Мы, конечно, обожаем наших детей в любом возрасте, сколько бы лет им ни было, но умиляемся ими и смеёмся над их забавными перлами мы только в первые несколько лет их жизни.
* * *
Отец укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка, вроде, уже заснула, папа шёпотом: — Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон: — Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
* * *
Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Люся подбегает к клетке с аистом и долго машет ему руками… Потом заплакала и с обидой в голосе говорит: — Он меня не узнал, мама…
* * *
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю: — Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток: — Я бы на газели всё вывезла.
* * *
Иду сегодня на работу. Передо мной шагает мальчуган первый-второй класс. Голову опустил и под нос бормочет: — Отсидел шесть уроков… портфель тяжёлый… уроков назадавали… по трудам какую-то поделку сделать надо… а жить-то, когда?!!
* * *
Узнали от маленькой внучки новый способ определения пола у котят: — Если хвостик прижат — это девочка, она стесняется. Если хвостик торчком — это мальчик, ему всё равно.
* * *
Моей младшей сестрёнке пять лет. Вчера в детскому саду она умудрилась заткнуть за пояс детского психолога. Та задала ей следующий вопрос: — Катенька, послушай меня внимательно. Пчела укусила пёсика в нос. Кто кого укусил? — Собака! — Так, ещё раз! Пчела укусила пёсика! Кто укусил? — Пёс! — Да почему пёс-то?! — Потому что пёс кусается, а у пчелы жало! Она жалит!
* * *
— Папа, купи мне плансэт, — просит трёхлетний сынишка. — Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, — отвечает отец. — Ну купи, папа! — я хочу, как взлослые, какать ходить.
* * *
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом: — Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
* * *
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: — Папа очень заболел и хочет клубничного варенья. — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем.
* * *
Сегодня спросила у пятилетней сестры: — Что такое доверие? На что она ответила: — Доверие, это, когда ты боишься щекотки, но всё равно поднимаешь руки, зная, что человек тебя обнимет, а не пощекочет!
* * *
— Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: — Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: — В аиста, что ли?
* * *
Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки. Папа: — Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке. Сын: — Ага, класс, мне нравится. Отец, помогая надевать второй ботинок: — Цена нормальная, вот их тогда и возьмем. Сын в шоке: — И чё и всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!
* * *
Сын лет этак в пять начал копить деньги. То дедушка с бабушкой дадут, то мы подкинем. Спросила как-то, а на что он, собственно, копит. Ответил: — Ну, а как. Вот исполнится мне 18, пойду жену искать, а она мне скажет: «то хочу, се хочу». Надо подготовиться…
Оценили 22 человека
37 кармы