Ди Акст махт фрай! 9

         - Малюта!

-Я!

- Вызывай его! На дискуссию! По вопросам языкознания. Тема диспута – употребление буквы Ё в русском языке.

- Ёб…

- Цыть! Не выражаться! С девственницей разговариваешь!

- Дык я ж в русском языке ни ху…

- Цыть! Ни уха – ты хотел сказать, да? Ни уха, ни рыла. Это почти то же самое. Короче, с сего момента ты – кандидат… нет! Доктор языковедческих наук! И профессор. Завкафедрой. Пойдешь в универ, там как раз козел какой-то окопался, прогонишь его, и…

- ??!!!!!

- Там отличная зарплата. Квартира. Машина. Юные эмансипэ-студентки в миниюбках… Короче – не волнуйся. От тебя ничего не требуется. Сядете за стол. В твоем кабинете. Можешь даже угостить его чем-нибудь. Начнете дискуссию. И как только он допустит против тебя факт глумления – хватаешь его за шиворот, тащишь в сортир и там топишь. Конец дискуссии. Ты победил. Вот и все. Вопросы есть?

- Да.

- Ну?

- Сортир осквернять не хочется.

- ?!!

- Дарья Николаевна! Да как жа?! Придешь по нужде, а оно как раз и всплывет!.. Погань жидовская! Да еще и рожей вверх! И вонять же еще будет!

- Не умничай тут мне! Камнем его придавишь! Все! Иди!

Малюта падает на колени:

- Помилосердствуйте, Дарья Николаевна! Не поможет камень! Такое ж не тонет! Доставай его оттуда! Откачать не получится! Он же насос забьет!

Пауза. Черт, а ведь он прав.

- Ладно. Придумай чего-нибудь. Все. Свободен!

Малюта уходит.

Такой милый дядечка. Моя правая рука. Ну что стоит Царица, если у нее нету Малюты?

А интересно, че он придумает?

Барабаню по Клаве. Набираю заклинание. Монитор вначале гаснет, потом загорается синим, потом на мониторе появляется изображение. Это кабинет Малюты Скуратова. Подпольный кабинет. В смысле - подвальный. Камин, в котором тлеет жар. Никакой романтики, просто нужен иногда огонек для испытуемого. Зажигают-с!.. Дубовый стол, дубовые же могучие стулья, такое же кресло хозяина… а стены кирпичные, голые, без штукатурки. В стенах кольца. В кольцах цепи. Ниши сделаны в стене. В этих нишах – человеки. Ну, скелеты на петле. Человеческие. (У нас в ликбезе полно таких.) Потолок. В потолок вделан крюк. На крюк подвешено колесико – ну, это как бы блок. Очень удобно приподнять пациента, если потребуется. Рядом еще один такой же. Вероятно, используются для очной ставки. Дубовый пол. В углу еще одно кресло – ну, это уже профессиональный экспонат: утыкано гвоздями. И сиденье утыкано, и спинка утыкана, и подлокотники утыканы, да еще и зажимы для рук и для ног имеются – чтобы оппонент не убежал. Рядом еще одно кресло – сиденье в виде поставленной продольно на ребро доски-сороковки – интересно, что хуже? Для ускоренного перевоспитания пациента…

- Кто еще принимал участие в убиении Андрюшки Ющинского? Что, забыл? Ну, посиди, подумай.

В центре кабинета – мощный дубовый табурет. Обычный табурет, без затей, привинченный только.

Окон нету вообще. Немножко мрачновато, надо признать.

О, а вот и луч света в темном царстве – мой портрет. Причем очень большой. Я там в полный рост. В торжественном белом платье, бриллиантов одних, наверное, на пол-яхты Абрамовича хватило бы даже! Фигура какая-то не такая, как в жизни – уверенная, короче, фигура! Совра-а-али!.. А фейс! А фейс! Никогда не думала, что у меня может быть такой фейс! Легкая улыбка, но совсем не такая, как у Моны Лизы! Там улыбка загадочная, а у меня – милостивая и без каких бы то ни было загадок!

А прическа! Да я в жизни не соглашусь вытерпеть такую прическу!

Ну, Дашка, ты ваще!

- Бе-е-е-е-е!

Дашка – ноль эмоций.

Тогда я опять: Бе-е-е-е-е-е!

Ноль эмоций. Хотя нет – сдерживается! Явно же – сдерживается!

Тогда я приделываю ей на голове руль!

- Бе-е-е-е-е-е!

Дашка: Хи-хи…

- Ну вот, теперь значительно лучше!

- Отстань! – и замерла. Руль исчез.

Че там еще у Малюты?

Застекленный шкаф. Там набор плетей, кнутов, резиновых дубинок, веревки всякие с цепями, щипцы какие-то и прочий мединструментарий. С кафедры хирургии перетащил. Оно и там – посмотреть, так дух захватывает. А здесь – ну, это явно для спецпоказа.

Хирург!

Еще один экспонат. Заспиртованный гидроцефал в банке. Точно – у нас на кафедре нормальной анатомии был. Оттуда и уволок.

Кстати, а откуда тут свет, если окон нет? Ну ты посмотри – лампочка Ильича. Только светит почему-то вполнакала. А ну-как пробежимся по проводам – откуда у Малюты лепестричество?

Бежим-бежим-бежим по проводам – выбежали на свет, добежали до динамомашины. Ага. Ручная динама. До паровой машины или до двигателя внутреннего сгорания Малюта еще не додумался... А зачем?.. Две здоровенные ручки, похожие немного на колодезный ворот, и крутят эти ручки два изможденных жида. Может быть, это вечные жиды? Один похож на Березовского, а другой на Абрамовича. Поизносились уже, в лохмотьях, но в золотых цепочках на шеях, как положено. У Березовского на цепочке православный крест, золотой, с бриллиантами – он же крещеный жид. На ногах тоже цепочки. Но уже не золотые. Крутят еле-еле. Можно сказать, спят на работе.

А он использует рабский труд!

Рядом жидовский оркестр. Клезмерский. Ну, эти вообще спят внаглую. Артисты. Богема. Скрипка, контрабас, барабан и Алла Пугачева.

И еще там черный кобель на цепи. Тоже спит.

Абрамович с Березовским совсем остановились. Повисли на ручках.

Голос непонятно откуда: - Вот я вас, жидовские морды!

Вскинулись. Крутят.

По тем же проводам возвращаемся в Малютин кабинет.

Н-да. Мрачновато тут.

И нигде ни одной книги. Хоть бы «Молот ведьм» завел бы, что ли… Надо будет ему сказать. Пусть поставит шкаф. Книжный. Он же филолог. Языкознатец. Доктор наук. Профессор. Я ему через год академика дам.

Но там никого нет!

Еще аккорд по Клаве. Еще один!..

Открывается дубовая дверь – вернее, ее открывают ударом ноги снаружи. И затем Малюта, пятясь, втаскивает за волосы тело. Эх, Малюта-Малюта… Да разве так приглашают оппонента на дискуссию?

- Свету дайте!

На поверхности выскакивают из подсобки палестинцы с нагайками. При виде их Березовский с Абрамовичем выходят из нирваны и наваливаются на ручки всерьез. Но это их все равно не спасает!

- А-а-а, ж-жидовские морды!,- и палестинцы стимулируют их нагайками.

Динама крутится как бешеная!

Достается и оркестру. Оркестр просыпается и вжаривает 7– 40!

В семь сорок пришел поезд,

В семь сорок пришел поезд!

Отдельно пиздят нагайками Аллу Пугачеву.

И та, поскольку деваться некуда, начинает делать ногами канкан. Она всю жизнь к этому стремилась.

Вот это веселье!

И к черному кобелю подскакивает палестинец с кнутом! Кобель крутится, уворачивается, но сорваться с цепи не может, получает свое, и начинает оглушительно хохотать. Жизнерадостным и здоровым жидовским хохотанием. Глумится, гад. Над своими же глумится!.. Ему, может, и не особенно хочется, но попробуй не поглумись!

Как бешеная крутится динама!

Вот. Сценка из потусторонней жизни.

Ах, какая прелесть!

Малюта втаскивает оппонента в помещение и пинком же закрывает дверь.

И усаживает сверхумного Беню на мощный дубовый табурет, привинченный к полу посреди кабинета.

Под левым глазом оппонента громадный фингал. Заметьте, еще до начала обсуждения вопроса.

Нет, у меня просто нет слов! Сейчас он ему еще и руки за спиной свяжет! Спасибо, что хоть не сразу на дыбу! Или в кресло с гвоздями. Или на доску-сороковку.

Опомнись, неразумный! Что ты делаешь?! Это же дискуссия! С чисто научным беспристрастием…

Услышал. Перетаскивает Беню к своему столу и усаживает в кресло. Причем не в испанское какое-нибудь, а в простое, обычное дубовое кресло старинного фасона. Для гостей. Сам садится в такое же кресло напротив.

И угостить!

Раскрывает тумбочку стола, извлекает двухлитровую бутыль с классически мутной жидкостью и два захватанных стакана. Выдергивает пробку. Наполняет до краев и один, и другой. Закуски никакой. А зачем?

- Эй! Ты пей!

Вениамин тупо смотрит на своего научного оппонента и никак не реагирует.

- Слышь, сволочь, не ссы. У нас с тобой ди… дискуссия будет. Научная, понял? По вопросам языкознания. Я прохвесор. Доктор наук. Во, смотри – диплом! (Показывает на стену – там и в самом деле висит в рамочке соответствующий документ.) Что молчишь, морда жидовская?! Глухой?!! Я тебе вопрос задал! Сейчас я тебе ухи-то проковыряю!

- Я понял! Я понял!

- Ну вот… А то молчать он тут на меня будет… На меня тут никто не молчит. А если молчит, то недолго.

- Я понял!

- Цыть, паскуда! Тебя не спрашивают! Вякать будешь, когда вопрос получишь. Ведомо ли тебе, жидовская твоя паскудная морда, что в русском языке имеется буква Е?

- Ведомо.

- А почему ж ты, пес смердящий, дерзаешь над сей буквой две точки ставить?

Беня, такого вопроса не ожидавший, молчит.

- Ты что, в молчанку решил со мной поиграть, мразь?! Да уж не глумишься ли надо мною ты?!

Малюта привстает, хватает Беню за грудки и перетаскивает его через стол к себе с такой легкостью, как если бы Беня весил не больше какого-нибудь паршивого барана. Слетает со стола чернильница – об пол и вдребезги! Разлетаются листы чистой бумаги – для протоколов, признаний в любви и прочего. После чего падает и разбивается один стакан. Потом падает и разбивается второй. Двухлитровая бутыль падает на бок, катится по столу, выливая из горлышка булькающую струю, летит на пол и тоже разбивается.

Малюта нюхает воздух. А че тут нюхать? Вдребезги же!

И в натуре звереет. Потому что если до этого момента он всего лишь выполнял мой приказ, то теперь у него появилась личная причина для неприязненных отношений. Причем не только к отдельно взятому вот этому придурковатому жиду – нет! Ко всем жидам вообще. Такое простить нельзя. Потому что такое не прощается никогда. И за такие вещи неминуемо наступает коллективная ответственность.

- Ах же ж ты ж гад! Ах же ж ты ж жидовская твоя морда! Жид, он и есть жид!

После чего, не меняя хватки, Малюта разворачивается и бьет Беню спиной об стену. У Бени внутри екает. И отпускает. Беня так по стене вниз и ползет.

- Я тебя научу, тварь, глумиться на людьми!

Хватает Беню обеими руками за волосы и бьет лицом об стену! Об кирпичи. И еще! И еще!

Вопросов Малюта уже не задает. Дискуссия окончена. Он теперь просто воздает должное оппоненту. С чисто научным беспристрастием. Ничего личного.

Вылетают жидовские зубы.

Когда оппонент перестает хрипеть и дергаться, Малюта вытаскивает его на средину кабинета и бросает рядом с привинченной табуреткой. И выглядывает в коридор.

- Эй!

Входят два, заплечного вида, мужика.

- Заберите эту падаль и выкиньте на городскую свалку.

Один из мужиков достает из-за пояса мясницкий нож и склоняется над телом, чтобы перерезать горло. Хватает за волосы и выворачивает голову так, чтобы выгнулась шея – ну, чтобы резать было удобно. На всякий случай.

- Не надо. Кровищи будет… Если и очухается, что вряд ли, то все равно глумиться уже ни над кем не станет.

Я (мысленно): Имущество конфисковать не забудь! У этого интеллектуала не одна тысчонка золотых мараведи припасена! Ему же платят! И неплохо!

Малюта (глянув на мой портрет): И пошлите к нему на дом телеги две, или три – барахлишко забрать.

Монитор гаснет.

Н-да. Вот они, дискуссии с Малютой. Языковедческие. Лучше бы был человеком и не хамил бы доброму дону Родриго. Но он же не человек. Он не может по другому. Ну и Малюта по другому не может тоже. А может быть, как знать? В науке только так оно и бывает? Профессор же, доктор наук, без пяти минут академик…

Хотелось бы мне знать, кого имел в виду Фейхт, рассказывая про доброго каноника Родриго. И чьи это рукописи «спалил» Фейхт - не имел ли он в виду "Кинжал веры", написанный доминиканцем Раймоном Мартини в конце XIII века? Я искала этот труд в сети, но нашла только упоминания о нем – значит, жиды забанили. От меня в Гугеле тоже остались одни упоминания – после того, как меня забанили жиды на Прозе… А если забанили, то это означает, что им очень, очень не по нраву сие сочинение. Они много кого забанили, например самого Мартина Гансовича Лютера - "Против евреев и их лжи". Я нашла только то, что – « В 1543 г. доктор Мартин Лютер опубликовал памфлет на 200 страницах "Против евреев и их лжи", вслед за которым выходит другое, еще более острое произведение. Оба произведения истеричны до отвращения.» И вот из этого сочинения кое-что для примера – гадкое, противное, омерзительное, истеричное, антисемитское… Ах, Мартин Гансович, ну как у Вас язык-то Ваш немецкий повернулся?!

Цитирую:-« "Христос не имел более ядовитых, лютых и гнусных врагов, чем евреи... Тот, кто позволяет им грабить, воровать, богохульствовать и кощунствовать, тот пресмыкается перед ними, поклоняется их алтарю и может гордиться своим милосердием, за что Христос воздаст ему в Судный день огнем адовым". Когда Иуда повесился, "иудеи, наверное, послали своих слуг с серебряными блюдами и золотыми сосудами, чтобы собрать испражнения, а затем съесть и испить эту мерзость. Поэтому-то они так хорошо видят, что узрели в Писании то, чего не увидели ни Матфей, ни Исайя". "Сколько радости и ликования для Господа и его ангелов, когда лопнет еврей"»

Вот про меня уже не раз говорили некоторые строители, что эта Бирюкова ругается хуже, чем пьяный шофер – но куда мне до Мартина Гансовича? Он же сын рудокопа, а я всего лишь медсестра! Или вот еще – это же музыка! Симфония! Это Бах, Моцарт, Вивальди и Бетховен одновременно! «"Если я найду еврея, желающего креститься, я отведу его на мост через Эльбу, повешу ему на шею камень и столкну в воду. Эти канальи смеются над нами и нашей религией. У них нет постоянного местожительства…»

Бомжи! Космополиты безродные!

Интересно, чем это жиды умудрились так достать Лютера? Ведь поначалу Лютер к ним весьма лояльно относился. Наверняка тут что-то низменно-личное! Наверняка какой-нибудь жидовский обрезанный безмозглый кобель имел неосторожность поглумиться над герром Лютером :- « Речь идет о том, что автор текста вытается строить глубокомысленные умозаключения, продемонстрировав при этом полную неспособность к критическому мышлению…». Ну, Лютер ведь был профессором Виттенбергского универа, того самого, в котором состоял студентом принц Гамлет – вот по какому-то научному богословскому вопросу с каким-то жидом Лютер и схлестнулся. Вот сверхумный жид и решил над Лютером воспарить… Тут сын рудокопа изменился в лице – это у меня полная неспособность?!! И написал «Против евреев и их лжи». А потом еще истеричнее… А Лютера злить, это, ребята, даже хуже, чем Малюту. И тот лют, и этот. Только один кнутом, а другой – пером. И еще неизвестно, что хуже. Вот еще музыкальный фрагмент из ЛЮТера (прям жаль расставаться):

"Во-первых, поджечь их синагоги и школы, а что не сгорит, сровнять с землей, чтобы ни камня, ни пепла не осталось. И это нужно делать во славу нашего Господа и христианства, если мы и впрямь христиане.

Во-вторых, нужно разорить и разрушить их дома, тогда им негде будет укрыться, они будут изгнаны, как изгнаны из школ. Пусть поживут на чердаке и в хлеву, как цыгане, тогда они узнают, что не хозяева на нашей земле, как они похваляются.

В-третьих, схватить всех их книжников и талмудистов, пусть в темницах себе лгут, проклинают и богохульствуют.

В-четвёртых, запретить их раввинам под страхом смерти учить народ.

В-пятых, полностью лишить евреев охраны и выделения им улиц.

В-шестых, запретить им ростовщичество и отнять наличность и ценности из серебра и золота, пусть это станет предупреждением.

В-седьмых, дать в руки каждому молодому, сильному еврею и еврейке цеп, топор, лопату, прялку, веретено и заставить их в поте лица добывать хлеб свой..."

Мартин Гансович, но Вы просто зверь! Я имею в виду седьмой пункт! Не, ну это же ни в какие ворота не лезет! Еврей с лопатой! Да еще где-нибудь зимой! Роет траншею… Зверь, однозначно!

Вернемся в Гишпанию.

Испания лежала в развалинах, это было как Батыев погром у нас. Если Иуда нанялся на работу к Альфонсу именно с целью учинить это разорение, то он своей цели достиг - куча мертвых крестоносцев, голод, мор, уничтоженные города и селения... Еще и заработал на этом как следует. Правда, получил ломом по голове, почти как Бауман… ну да тут уж как повезет... Зато оставил громадное наследство. Жиды пожертвовали своим Иудой, но жиды сохранили себя в Испании. Жиды захватили Испанию. Нельзя избавить Испанию от жидов, прикончив одного только Иуду. Надо было вышвырнуть назад, за франкскую границу, их всех.

Вернемся к началу "Баллады" - на стр. 15 Фейхт дает душещипательную сцену - как Иуда принимает решение: менять ему басурманскую Севилью на христианский Толедо или не менять? Там на двух страницах идут чюйсва и всякое кудах-кудах, и между всем этим кратко и ясно сформулирована суть - басурманские страны клонятся к закату, будущее за странами христианскими. Созревает новый объект для паразитирования - и Иуда отправляется его захватывать. Это было стратегическое направление, решение было принято мировым жидярником, а Иуда лишь исполнитель. И далее, в середине «Баллады», Фейхт выводит раввина-путешественника Вениамина, который, явившись к Иуде, дает понять, что за деяниями Иуды пристально следят мировые жиды, придают им громадное значение и весьма его успехами довольны.

А ну отлистаем назад! Вот это место - между вручением королеве папуасских туфелек с зеркальцами и назначением какого-то там жида Натана правителем Суриты. Вот:

"В ту пору явился из наваррского города Тудела некий рабби Вениамин; он только что закончил свое второе путешествие: отсюда, с Запада проехал вплоть до Китая и Тибета.

Прежде всего ему хотелось узнать как живется евреям после их рассеяния по всему свету, но и помимо этого он собирал всякого рода полезные сведения, повсюду встречался с людьми, стоящими у власти..."

Короче, это был шпион и связник, искал богатые страны и наводил на них жидов. И вот этот раввин, рассказывая как здорово живется жидам в Багдаде и вообще на Востоке - там правит ими эксиларх Даниель бен Хасдан, глава восточного иудейства, ему подчиняются жиды Вавилона, Персии, Йемена, Армении, Междуречья и Кавказа; даже сами басурмане падают перед ним ниц, как перед самим халифом (он же наверняка подмял того халифа, как Иуда Альфонса!)... рассказывая обо всем этом, раввин Вениамин говорит, что самое важное для жидов всего мира дело совершается сейчас именно здесь, в Испании, и совершает его - Иуда.

Глупый, глупый Альфонс! Он не только свою Кастилию сдал жидам - он сдал Европу!.. Жидов тогда отовсюду вышибли. Был очень важный жид, Аарон из Линкольна, самого короля Генриха купил, (а ведь тогда английской короне принадлежала и Франция и вообще почти вся Еропа), но пришел Ричард Львиное Сердце и погнал жидов, и Аарона прирезали во время погрома в Линкольне. Поразительно! Все схвачено, все включено и куплено! Везде сидят одни только жиды! Жиды, жиды, жида! Куда ни ткнись! Все затянуло жидом!.. Но приходит Львиное Сердце и жидовская крепость рушится в один день! Пах! – и не стало… … …? Так. А со Сталиным? Тоже именно так… Вот как складывалась в 1290 году ситуация. Но жидам удалось зацепиться за Испанию. Подумаешь - одним Иудой пожертвовали! У них в жидярнике этих Иуд знаете сколько? Там же одни сплошные Иуды сидят!

"Назло враждебным прелатам и баронам он роздал доходные должности многим из франкских беженцев; некоего Натана из Немура, бывавшего ранее в Кастилии он назначил правителем Суриты."

И ведь вся эта мразь на своих должностях и осталась.

Готовы к дальнейшим подвигам.

Басурманские страны обречены, они при последнем издыхании, жиды их заели, все, конец, будущее за Европой...

Но пока что халиф побил Альфонса. Это не страшно, это пройдет. Испания все равно отвоюет себе Пиренейский полуостров. (Испанцам еще б Англию спихнуть с Гибралтара – позор-то какой!..) Потом Испания отправит каравеллы за океан... командовать теми каравеллами будет, между прочим, жид - Колумб. Спиздили карты у норманов, узнали, что есть на Западе земля - эх, жиды, жиды...

Но вернемся ко двору короля Альфонса.

Посрамлен зачем-то лекарь Муса ибн Дауд - сам признал, что еврей Моисей бен Маймун, тоже лекарь, сильнее его. Евреи, евреи, кругом одни евреи... А то сам Моисей Давидович не еврей!.. Ну, сверхумный Фейхт тут чего-то сморозил… Или просто надеялся, что я не пойму.

Халиф решил не убивать Альфонса до смерти и согласился начать переговоры о мире. Альфонс в качестве своего посла шлет к нему жида Ефрема. Никого больше не нашлось, видите ли! Если верить Фейхту - нам труба без жидов. И Тополь о том же нам вкручивает. Бедные мы, несчастные. И как они Ричарду это вкрутить не успели?

С халифом заключен мир.

Король трогательно заботится о евреях. Ефрем его воспитывает - как крупно тебе повезло, государь, что ты вовремя запустил франкских жидов - они тебе все наладят. Вот и всплыло еще одно неизвестное в этом уравнении - не только грандов поубивали, но и простолюдинов - чтобы освободить рабочие места для жидов. Вот ради чего Рахиль зомбировала Альфонса, вот для чего внушила ему обхамить халифа. Удивительно подлый народ эти жиды - их испанцы от смерти спасли, а они первым делом организовали избиение этих испанцев. Вот каким образом Иуда пустил в Испании крепкие корни. Вернее, заразил Испанию злокачественной опухолью, имя которой - жидво. Барон де Кастро опухоль вырезал, но метастазы остались. С ними будет разбираться Торквемада.

Торжественно хоронят, выкопав из временной ямки, Иуду с Рахилью - со всего мира съехались жиды. Видимо, это был жид высокой степени посвящения. Может быть, это был даже жидовский царь. С его помощью сионизм поселился в Испании; именно Испания сделалась на несколько столетий мировым центром сионизма. Пока его не выжгла Инквизиция. Торквемада. Фейхтвангер изо всех сил распинается на тему - как благостно оказалось для Испании поселение на ее земле евреев. Но я не верю Фейхтвангеру. И не только потому, что проанализировала его Балдаду, не только. Вот передо мной показания П. Де Сен-Виктора, он писал в конце 19 века; перевод Макса Волошина, эссе “Испанский двор при Карле Втором”:

“Эта огромная империя является теперь лишь бессильным призраком. Европа ее презирает, она сделала из нее свою игрушку и посмешище. Испания погибает из-за недостатка испанцев: с 1619 года Кортесы кидают...