Часть 2. Начало здесь.
Продолжаю свой рейтинговый классификатор, обитателей КОНТа.
В следующем моем вагоне ЛОКОМАТИВА КОНТа – едет группа товарищей под общим названием ДЕРЬМОКОПАТЕЛИ КОНТа.
ДЕРЬМОКОПАТЕЛИ как не странно, пока едут с комфортом. Почти все - в купейных отсеках, а отдельные личности даже в салонах класса СВ.
Так что если кто то хочет присоединиться ВЭЛКАМ – я всегда найду для Вас лишний билетик.
ДЕРЬМОКОПАТЕЛИ КОНТа – просты и прямолинейны, как те рельсы, по которым мчится состав.
Работают они, как правило, по теории «Шести Рукопожатий» - согласно которой, любые два человека на Земле разделены не более чем пятью уровнями общих знакомых (и, соответственно, шестью уровнями связей - рукопожатий).
Единственное исключение в этой теории – оно ограниченно возрастом самого старого жителя на Земле в момент его смерти и временным отрезком за секунду до рождения любого младенца.
Желающие могут проверить работу этой теории на себе и проложить логическую цепочку до любого известного Вам человека, который даже не подозревает о вашем существовании. Я, например за два рукопожатия проложил цепочку до Трампа, за три рукопожатия до Мерлин Марло и за четыре до Джона Леннона.
Так вот – наши ДЕРЬМОКОПАТЕЛИ КОНТа именно так и работают.
Например наложил кто-то кучу дерьма под дверью «Того самого Феди» – будьте уверены, он за два-три хода приведет Вас к Путину, а за соответствующее вознаграждение - к самому господу богу.
Бери лопату поширше, дермецо пожиже и вентилятор пооборотистей – вот вся их нехитрая премудрость…
Но как говорится в известном анекдоте: у тебя хрен в заднице и у меня хрен заднице – но есть нюансы.
Поэтому в моих рейтингах ДЕРЬМОКОПАТЕЛЕЙ эти нюансы тоже присутствуют.
Ну что ж, пора перейти к персоналиям этой группы товарищей и расставить их по местам.
Ехидный Douglas – заслуженнейший дерьмокопатель КОНТа. Передовик производства, так сказать. Пишет легко и непринужденно. Хороший стиль подачи материала. Острое перо.
Набрасывает на вентилятор густо, часто, со смаком и главное прицельно…
Любит себя самого и тех кто любит его, как себя самого… Не терпит возражений, часто пользуется кнопкой БАН.
Когда то наблюдал его блог, с прямо противоположной политической окраской. Однако потом он со всеми своими читателями официально распрощался и всплыл здесь в образе непримиримого «борцуна» с правящим режимом.
На первом месте у меня по рейтингу не потому, что разделяю его взгляды, а по тому что в моем вагоне дерьмокопателей он самый умный и заслужено едет в СВ.
Мой рейтинг: 10 из 10. Если полностью разделяете его взгляды на российскую действительность – читать обязательно.
Александр Роджерс – дерьмокопатель с переплюсовкой.
Если Ехидный Douglas крутит вентилятор с дерьмом от НИХ к НАМ, то Александр Роджерс «гонит волну» в обратную сторону – от НАС к НИМ.
Когда то читал его с интересом, но после того как он оставил в своей палитре (не путать с пол литром), всего две краски, черную и белую, для меня, он пересел из вагонов ЗУБРОВ КОНТа в вагон ДЕРЬМОКОПАТЕЛЕЙ КОНТа.
Черный квадрат на белом фоне – один раз, свежо интересно и креативно. Белый квадрат на черном фоне – вызывает уже недоумение. Дальнейшая черно белая инсталляция – вызывает вопрос – Кто спонсор?
Роджерс конечно неплохой журналист, пишет хорошо и забористо, но у настоящего художника должны быть все краски в наборе, для создания оттенков у полутонов и не такой явный интерес к собственному карману.
Мой рейтинг: 9 из 10. Если Вы и вправду уверены, что в нашей стране все хорошо, все ходы расписаны, нет проблем и больных тем – читать обязательно.
Остальных ДЕРЬМОКОПАТЕЛЕЙ назову списком (большего не заслуживают) и далее перейду к примечаниям:
Народный Журналист; Чапай; Дед Мороз; Андрей; begemot – у этих товарищей и лопаты поменьше и разлет помета не такой прицельный, да и извилина всего одна.
Ну товарищи учатся пока… Че… Некоторые даже подают надежды…
Мой рейтинг: 1 из 10. Если вы начинающий «блогер дерьмомет» - стоит прочесть хотя бы для того, что бы понять – как настраивать прицел и как не надо писать ни в коем случае.
Теперь мои примечания и побасенки по данной классификации.
Забавно наблюдать, как на КОНТе иногда раздается вселенский плач и вой…
- Ах меня Ехидный Douglas (Дед Мороз, Чапай, Роджерс) – забанил… А я так много хотел сказать этому подлецу в лицо, все что я о нем думал и как они были не правы…
И ведь целые простыни посвящают спору с ДЕРЬМОКОПАТЕЛЯМИ в заочном режиме…
Друзья… Представьте себе, что некий спонсор заказал банкет… Жратва, выпивка от пуза, цыгане, кокс и стриптиз… Ну в общем все как у людей – чин чинарем… Да и вход в общем то бесплатный, но как я говорил выше есть нюансы…
Если вы хотите поесть и попить на халявку, Вы должны на этом банкете петь «осанну» - хозяину банкета и его приближенным. Тосты - только за здравие и ни в коем случае не за упокой. И вот Вы приперлись на этот банкет «весь в белом» с браунингом в кармане, и с внутренним убеждением - высказать всем присутствующем все, что Вы к ним имеете.
И как только открыли рот и приготовились стрелять, получили увесистый пинок под зад лакированным ботинком… И теперь Вы жалобно скулите, царапая дубовую дверь банкетного зала, изрыгаете проклятья и звените мудями на морозе. Рядом с Вами прыгают такие же «опущенцы» которых как и Вас выставили за дверь…
А из банкетного зала тем временем раздается смачное чавканье, звон бокалов и гомерический хохот. Вы все слышите, понимаете, что смеются над Вами, да только сказать ничего не можете...
Ну а затем, затем Вы создаете «Клуб Опущенных и Униженных Дугласом» - где жалуетесь на свою тяжелую судьбину.
Мораль сей басни такова…
Господа, не ходите на чужие банкеты… Вся эта публика работает на ЗАРПЛАТЕ у спонсоров, будь они от ТУДА или ОТСЮДА.
И смешно думать, что в результате ваших пафосных речей тот же Douglas или Роджерс отдадут Вам свой бутерброд с икрой, оденут рубище и уйдут в журнал Мурзилка, писать сказки для детей.
А своими завываниями в разоблачительных статьях Вы вызываете у них только чувство глубоко удовлетворения от удачно проделанного толстого толлинга за которое они получили бабло…
И помните: «Бабло можно победить только большим Баблом» (моё)
Лично я «юзаю» статьи следующим способом – зайдя в чей ни будь блог и увидев в нем кучу дерьма, я никогда не буду забегать туда каждую неделю с целью проверить, не превратилось ли оно случаем в мармелад. Я лучше сразу выдам им билет в соответствующий вагон и буду почитывать их на досуге, или забуду о них навсегда, как о Федях, Чапаях, Морозах, Бегемотах и прочих низших приматах от журналистики.
Чего и вам желаю…
Теперь плавно переходим к сладкому… То бишь к Юмору и Литературе КОНТа.
Веселых вагонов у меня два. В первом едут КЛОУНЫ КОНТа, во втором ПИСАТЕЛИ КОНТа.
КЛОУНЫ КОНТа.
Клоуны Конта подразделяются у меня на две категории: Первоапрельские Клоуны и Коверные.
ПЕРВОАПРЕЛЬСКИЕ КЛОУНЫ КОНТа.
Собственно говоря, у меня их в вагоне всего два, но очень смешных… Представляю:
Иоганн Вайс – лучший первоапрельский клоун всех времен и народов. Помню его еще по «Глобальной Авантюре» - где он публиковал свои новости ОТ ТУДА…
Троллил «не братьев» на ихнем же центровом ресурсе – выполняя тем самым важную стратегическую функцию -идеологического оружия по борьбе с кружевными трусиками, как моветона и буржуазной отрыжки Майдана. Было смешно, свежо и актуально.
Потом переехал на КОНТ, заматерел и начал оттачивать свое оружие уже на «Контовских Лохах» с пониженным IQ (АйКью – расшифровка для тех, у кого понижен).
Пишет хорошо, ярко и интересно. Прорабатывает свой «Стёб» досконально, с инфографикой, таблицами и наглядными иллюстрациями.
К сожалению, застрял в одном жанре и не хочет менять амплуа клоуна на репутацию солидного журналиста. А жаль…
Я не читаю Вайса – потому, что надоело однообразие. Но уважаю его труд. Обхожу мимо и стараюсь перед те как зайти в статью с интересным заголовком, проверить- не Вайс ли накропал…
Что в принципе то же смешно…
Мой рейтинг: 10 из 10. Если вам нужно срочно проверить, не Лох ли Вы? Вэлкам к Вайсу – рекомендую.
Гамбит Вепря – второй номер на манеже цирка.
Появился недавно, но вызывает у меня стойкое неприятие. Явно лавры Вайса и его звание клоуна №1, не дают товарищу спокойно спать. Пишет не смешно… Стебется – зло…
Говорит, что обожает старшего товарища, но в душе ревнует зрителей цирка к его славе.
Выстраивает свои тексты на заезженной диалоговой теме типа:
«За окном шел снег и рота красноармейцев. Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил:
– Товарищ Жюков, вас еще не убили?– Нет, товарищ Сталин.– Тогда дайте закурить.»
Любит писать о себе в третьем лице, что якобы должно символизировать о его принадлежность к тайной масонской группе «Меча и Орало».
Активный «борцун» с ДЕРЬМОКОПАТЕЛЯМИ КОНТа и с Ехидный Douglas в частности.
У меня самозабанен давно и прочно, но постоянно возникает в моей «Ленте» с назойливостью навозной мухи.
Пользуясь случаем хочется спросить админов КОНТа – доколе?
Мой рейтинг: 5 из 10. Если вы заглянули к Вайсу и поняли что Вы все же ЛОХ, попробуйте проверить себя еще раз в блоге у Вепря… Наверняка не ошибетесь…
Ну, а если Вы и Вепря лоханулусь – Вам прямая дорога к КОВЕРНЫМ КОНТа.
КОВЕРНЫЕ КОНТа
Мда… Вот написал и задумался… Вот знаю же, что есть они, ну вот только что я их видел… А вспомнить по именно не могу. Как говорит товарищ Шнуров – Тужился, пыжился, а взлететь не смог…
Целый вагон у меня их этих клоунов в одинаковых шутовских нарядах и ярком гриме…
Постоянно натыкаюсь на их статьи, но до конца дочитать не одну не смог… Ну, а если вспомнить не могу, то и нечего про них писать…
Их удел, выносить реквизит на манеж и заполнять паузы по кивку Шпрехшталмейстера…
Мой рейтинг: 0 из 10. Если вы и коверных не поняли, то юмор не ваш конек…
Идите к ПИСАТЕЛЯМ КОНТа.
О них я напишу в следующей публикации.
Оценил 51 человек
92 кармы