Вспоминается история, произошедшая в конце советской власти, в незабвенную пору «антиалкогольной» компании. В те времена, по приказу директора предприятия, была создана комиссия по борьбе с проявлениями пьянства на работе. Острословы тут же окрестили её «группой захвата». Состояла эта группа из трёх человек, которые, честно сказать, в силу своих должностных обязанностей не были обременены выполнением производственных задач и располагали массой свободного времени. Председателем комиссии был назначен начальник отдела кадров, а помощниками у него были инженер по охране труда и юрист-консультант. «Группа захвата» с большим энтузиазмом принялась искоренять случаи пьянства на рабочих местах, проводя частые рейды по цехам предприятия. В один из таких рейдов, «группа захвата» обнаружила в гараже предприятия подгулявшую компанию, отмечающую день рождения своего коллеги. Увидев «группу захвата», гуляки бросились врассыпную. За столом остался сидеть именинник Андрей - личный водитель директора предприятия. Он уже находился в том состоянии, при котором человеку море по колено. Ну, или же, по пояс. Тем более, что директор предприятия предоставил ему в этот день отгул и управлял своей персональной колесницей самостоятельно. Поэтому, Андрей, будучи уверен в своей мнимой правоте, высказал членам комиссии ряд ядовитых замечаний об их моральных качествах, сопровождая свои слова неприличными жестами. Члены «группы захвата» оказались предельно принципиальными людьми, они не стали спорить с нарушителем и быстренько составили акт о вопиющем нарушении трудовой дисциплины, после чего, общими усилиями выпроводили «поборника справедливости» за пределы предприятия. Оказавшись на улице, Андрей, минут тридцать ломился в закрытую дверь проходной предприятия, требуя вернуть ему недопитую водку и только после того, как вахтёр пригрозил ему, что вызовет наряд милиции, он отправился домой.
Утром следующего дня, Андрей проснулся в преотвратительном состоянии. Будучи простым парнем из народа, он прекрасно знал народную мудрость, выстраданную многими поколениями любителей «зелёного змия». «От чего заболел, тем и лечись» – нашёптывало его подсознание. «Клин клином вышибают» – вторило его сознание. По пути на работу, он купил у знакомого таксиста бутылку водки. Стоило ему появиться в гараже, как тут же последовали неприятности. Друзья рассказали ему о его вчерашнем буйном и неадекватном поведении при общении с «группой захвата», а заведующий гаражом сообщил ему о том, что его вызывают на заседание профсоюзного комитета, на котором будет решаться вопрос о его увольнении. Заседание должно было начаться в десять часов утра. Ошеломлённый свалившимися на него неприятностями, Андрей нашёл укромный уголок в одном из подсобных помещений гаража и принялся размышлять о путях преодоления случившегося кризиса, время от времени прикладываясь к бутылке. К десяти часам, он выработал линию предстоящего своего поведения на заседании, которое заключалось в его гробовом молчании, отбросил опустевшую бутылку и направился в контору. Заседание профкома проводилось в кабинете главного инженера предприятия. Андрея усадили в конце большого стола, спиной к входной двери. После чего, члены профкома начали высказывать в его адрес обидные слова, сопровождая их ехидным смехом. Андрей, сидя молча, с опущенной головой, потихоньку, но, по всё возрастающей кривой, сатанел. Алкоголь всё больше овладевал его сознанием, заставляя его возмущённо вскидывать голову. После очередного обидного высказывания, терпение Андрея лопнуло. Он вскочил со стула и громко заговорил:
- Сами-то вы кто? Бездельники! Сидите на шее у рабочих, жрёте наш хлеб и ещё учить нас пытаетесь! Уволить меня хотите? Да, зае**тесь! Меня может уволить только директор, а не вы, шавки позорные!
После чего, он повернулся и вышел из кабинета, оставив возмущённых его отповедью членов профкома. На этом история не заканчивается. Дело в том, что в те времена, у больших начальников появилась мода на устройство в своих кабинетах тамбуров с двойными дверями. Я не знаю, чем это было вызвано, то ли начальники не хотели, чтобы их подслушивали посетители, находящиеся в приёмной, то ли была необходимость во встроенных шкафах, в которых размещались всевозможные вымпелы, подтверждающие трудовые свершения, спортивные кубки и книги основоположников марксизма-ленинизма. Ну, так вот, в кабинете главного инженера был обустроен такой же шкаф с четырьмя дверями, которые ничем не отличались от входной двери. Посетитель, попав в кабинет и затем, пытаясь выйти, терялся при виде пяти одинаковых дверей. Шкаф был не достроен и не имел внутренних перегородок. Андрей, пылая праведным гневом, подогретым выпитой бутылкой водки, не стал разбираться в дверях. Открыв ближайшую к нему дверь, он вошёл в шкаф и, пройдя по нему, пинком открыл следующую дверь и очутился там же, откуда и вышел. Увидев людей, сидящих за большим столом, он, тыча большим пальцем правой руки себе за спину, возмущённо им пожаловался:
- Уволить они меня хотят! Да, за**утся, шавки позорные!
Затем, с трудом сфокусировав свой взгляд, он разглядел обалдевших членов профкома, сидящих с круглыми глазами и открытыми от изумления ртами. Страшно удивившись, Андрей воскликнул:
- Ни хрена себе! Вы как здесь очутились? Вы же там остались!
Через некоторое время, поняв, что он оконфузился, Андрей повернулся и направился к той же двери, из-за которой он осуществил своё эффектное появление перед членами профкома, но был перехвачен председателем и направлен в правильную сторону. Надо ли говорить о том, что после его ухода, члены профкома полчаса не могли придти в нормальное состояние, задыхаясь от хохота.
https://www.proza.ru/2016/10/1...
* * *
Неприятности начались утром. Извлекая из футляра электробритву, я выронил её. Ударившись о пол, она рассыпалась на части. Чертыхнувшись, я сгрёб эти части в кучку и ссыпал их в футляр. Посмотрев в зеркало, я убедился что, даже не побрившись, я выгляжу вполне прилично. Я махнул рукой и, собрав свои вещи, которые уместились в небольшой дорожной сумке, вышел из номера. Доехав на лифте с шестого этажа до первого, я столкнулся с новой неприятностью. Дверцы лифта напрочь отказались открываться. Нажав поочерёдно на все кнопки и, не добившись никакого результата, я принялся деликатно постукивать в дверцы лифта и занимался этим минут пятнадцать. Никакой реакции. Тогда я принялся громко кричать и бить кулаком в дверцы лифта. Дверцы, от такого непочтительного к ним отношения затряслись и начали издавать громкий гул, похожий на звук работающей сваебойной машины. Через пять минут восхитительного грохота, способного поднять умирающего со смертного одра, раздался громкий женский голос, доносящийся из-за дверок лифта:
- Перестаньте стучать. Вы нам лифт поломаете.
- А что делать? – спросил я – Как мне выбраться отсюда?
- Успокойтесь и подождите. Вы что, не читали объявление?
- Какое объявление? Зачем мне оно? Выпустите меня отсюда – завопил я.
- Ну что за люди? – не уступая мне в громкости, заявил женский голос – Не прочитают объявление, а потом орут, как, будто их режут. Подождите две минуты.
Послышались удаляющиеся шаги, и наступила тишина. Я оглядел стенки лифта и пришёл к выводу о том, что он новенький. При виде блестящей поверхности дверок, у меня возникло почти непреодолимое желание нацарапать на них короткое неприличное слово. Я даже провёл ревизию своих карманов и обнаружил в одном из них брелок в виде небольшого перочинного ножа. Достав брелок из кармана, я стал раздумывать о том, стоит ли это делать, но желание навредить зловредному лифту начало постепенно преобладать над здравомыслием. Внезапно лифт загудел, вздрогнул и поехал вверх. Это событие предотвратило намечаемый варварский акт вандализма и спасло меня от предстоящих и неизбежных угрызений моей незамутнённой совести. Проехав немного, лифт остановился, дверцы открылись, и я увидел перед собой крупную женщину, одетую в униформу горничной.
- Вы с какого этажа? – спросила она.
- С шестого – ответил я, выходя из лифта.
- На всех этажах, кроме первого – женщина ткнула пальцем в стенку - Висит вот такое объявление.
Я уткнулся взглядом в листок бумаги и прочитал текст, написанный от руки крупными буквами:
Внимание!
По техническим причинам лифт едет только до второго этажа. Не нажимайте кнопку первого этажа, там Вы гарантировано застрянете. Желающие попасть на первый этаж, должны воспользоваться вторым исправным лифтом.
Администрация.
- И давно у вас так? – спросил я.
- Да, два месяца уже. Вызываем ремонтников, придут, поковыряют немного, а толку никакого. Привыкли мы уже, да и постояльцы объявление читают. Вы третий, кто за эти два месяца застрял в лифте. Не повезло вам.
- Вы бы объявление на дверцы лифта прикрепили, а то висит сбоку, вот я и не заметил.
- Нельзя, управляющий запретил. Говорит, что лифт новый, нечего на его всякую ерунду лепить. А если застрянет кто, то сам виноват, читать надо объявления, мол, глаза на что Богом даны. Говорит, что глаза надо использовать по назначению, а не лупать ими без толку.
- Да, мудрый у вас управляющий – сказал я, других слов у меня не нашлось.
С этими разговорами, мы с ней спустились по лестничному маршу в холл гостиницы, где и расстались. Я передал ключ от номера, стоявшему за стойкой портье и, взяв с журнального столика какую-то газету, прошёл в зал ресторана. Сделав заказ официанту, я осмотрелся. Кроме меня, в зале ресторана находилось человек двадцать, но моё внимание привлекли три женщины, сидящие через столик от меня и о чём-то оживлённо беседующие. Вернее, меня заинтересовала одна из них. Женщина разительно отличалась от своих собеседниц тем, что в отличие от них, блондинок, она была жгучей брюнеткой. Она была значительно моложе своих подруг и блистала какой-то особой восточной завораживающей красотой. Правильные утончённые черты лица, длинные волнистые волосы, и большие тёмные глаза с длинными чёрными ресницами придавали ей вид роковой красавицы. Видимо, почувствовав на себе мой взгляд, она посмотрела на меня и улыбнулась. Улыбнувшись в ответ, я уткнулся в газету, дожидаясь своего завтрака. Газета оказалась из разряда «жёлтой» бульварной прессы, но, тем не менее, меня заинтересовала одна заметка, которую я и привожу. Выглядела она так:
Случай в трамвае или тайное всегда становится явным.
Работник мясокомбината Иванов Г. К. с детства любил жареное коровье вымя. У него был даже свой особый способ приготовления этого блюда. Но так, как Иванов Г. К. был прижимистым человеком и не любил платить деньги за то, что можно просто-напросто украсть, то он придумал способ, как пронести данный продукт через проходную предприятия. Не мудрствуя лукаво, он расстегнул штаны и, приложив вымя к животу, затянул поясной ремень. Без всяких проблем пройдя проходную мясокомбината, Иванов догнал и вскочил в отъезжающий трамвай. От резких движений и прыжка, коровье вымя провалилось в штаны. Пассажиров в трамвае было немного, но вор не стал исправлять случившийся конфуз, посчитав такие действия неприличными в общественном месте. Взявшись рукой за поручень, он с независимым видом уставился в окно трамвая. Через некоторое время, он обратил внимание на необычное поведение, стоявшей рядом женщины. Она, то краснела, то бледнела, то начала вдруг покашливать.
- С вами всё в порядке? – спросил её Иванов.
- У вас это… Торчит – выдохнула она, залившись румянцем и, указывая взглядом куда-то вниз.
Иванов опустил голову и увидел, торчащий из ширинки сосок коровьего вымени. Смутившись, он принялся заталкивать его обратно, но сосок со стойкостью «ваньки-встаньки» снова и снова выпрыгивал из ширинки. Обозлившись, Иванов достал из кармана складной нож, отрезал непослушный сосок и сунул его в карман. Женщина ойкнула, смертельно побледнела и начала закатывать глаза, теряя сознание. Иванов подхватил сомлевшую соседку, несколько раз дунул ей в лицо и сказал, пришедшей в себя женщине:
- Не переживайте вы так. Отрезал один, так там ещё три осталось.
- Боже мой – вскрикнула женщина, окончательно теряя сознание.
Случай стал известным, благодаря двум сотрудникам милиции, которые ехали в том же трамвае. Они помогли женщине придти в себя и доставили незадачливого «гурмана» в отделение милиции.
Живо представив себе произошедшее в трамвае, я зашёлся в беззвучном хохоте. Посмеяться беззвучно мне всё же не удалось. Посетители ресторана, услышав сдавленные звуки, с удивлением уставились на трясущегося человека.
- Помогите человеку! – раздался громкий женский голос – Он же подавился!
Два посетителя поднялись из-за своих столиков, но я махнул им рукой и расхохотался в полную силу, не в силах остановиться.
- Да он сумасшедший! – прокомментировал мои действия тот же голос – Официант, подойдите к нему. Видите, что с ним творится? Он же буйный!
Подбежавшему ко мне официанту, я указал на заметку в газете, ткнув в неё пальцем. Из-за душившего меня смеха, я не смог словесно объяснить ему причину моего столь неприличного поведения. Через минуту смех обуял официанта. Посетители ресторана стали с опаской посматривать на нас. Рухнув на стул, официант лишь бессильно мотал головой, издавая булькающие звуки.
- Что здесь происходит? – рядом с нами возникла обладательница громкого голоса, которая недавно комментировала мои действия.
Мы с официантом синхронно ткнули пальцами в заметку в газете. Через минуту раздался её громкий басовитый хохот. Это было настолько неожиданно, что мы с официантом резко прекратили смеяться, но переглянувшись между собой, подверглись новому приступу хохота. Продолжая смеяться, женщина без всякого спроса схватила газету и удалилась к своему столику. Вскоре оттуда послышался взрыв смеха. Газета стала гулять от столика к столику, сопровождаемая вспышками смеха. Из подсобных помещений высыпали работники ресторана и принялись с удивлением разглядывать посетителей, подвергнувшихся непонятной эпидемии. Вскоре очередь дошла и до них. Бурное веселье прервал метрдотель, появившийся неожиданно, как тот лесник из известного анекдота и разогнал развеселившийся персонал по рабочим местам. Вытерев полотенцем выступившие от смеха слёзы, убежал и мой официант, но вскоре вернулся и принёс мой заказ. Успокоившись, я приступил к завтраку.
- Вам вернуть газету? – спросил официант, после того, как я позавтракал.
- Нет – ответил я – Я её в холле взял.
- Ну и ладно – ответил официант – А то она попала к грузчикам. Они бросили работу и ржут, как лошади. Метрдотель ругается, но они не обращают на него внимания.
Взяв в руки сумку, я вышел из гостиницы.
https://www.proza.ru/2016/04/2...
* * *
На производственном совещании у директора шахты, после сообщения начальника строительного участка том, что для запуска в работу вентиляторной станции надо выполнить электромонтажные работы, выяснилось, что из-за отсутствия собственного специалиста, необходимо срочное привлечение стороннего работника. Директор шахты, после недолгих раздумий, позвонил директору рыболовного колхоза.
- Ким Сергеевич! Насколько я знаю, у тебя работает инженер-электрик. Прозвище у него ещё такое, необычное.
- Ну, есть такой. «Спиртобой» у него прозвище. А зачем он тебе?
- Мне надо срочно вводить в эксплуатацию вентиляторную станцию. Осталось выполнить электромонтажные работы. Вот и хочу, чтобы ты мне помог специалистом.
- На какой срок? И как с оплатой?
- На неделю. А с оплатой так. Выставишь счёт по факту, оплатим.
- Добро – закончил разговор Ким Сергеевич.
Здание вентиляторной станции находилось на возвышенности, в четырёх километрах от посёлка, рядом со стволом шахты. Предназначалась она для нагнетания воздуха в шахту. Шахта была необычна тем, что у нее был не вертикальный ствол, а горизонтальный, то есть тоннельного типа. Уголь добывался в недрах огромной горы. Каждые шесть часов, автобус, поднимаясь по дороге на возвышенность, привозил очередную смену шахтёров. На этом же транспорте приезжал и Николай. Он отработал уже два дня. За это время он изучил порядки, царящие на этом участке. Отработав половину смены, шахтёры выходили на поверхность для приёма пищи. Для этого, у края широкой дороги под высокими соснами, на столбиках, вкопанных в землю, был устроен длинный стол. Рядом находился металлический невысокий ангар, всегда пустующий. По краям дороги стоял высокий лес, заросший густым подлеском. Николай, привозивший продукты с собой, обедал вместе с шахтёрами. Шахтёры всегда усаживались так, что вынуждены были смотреть на дорогу и, стоявший за ней лес. Объяснялось это просто, у стола были лавки только с одной стороны. В тот день было всё как обычно. Шахтёры расселись за столом и приступили к приёму пищи. Тишину нарушали лишь хруст разгрызаемых куриных косточек, да негромкие разговоры шахтёров. Вдруг, на противоположную сторону дороги, выкатился маленький мохнатый медвежонок.
- Смотрите, медвежонок! – воскликнул мастер участка, тридцатилетний мужчина.
Все шахтёры, молча, уставились на медвежонка. Медвежонок, не обращая внимания на людей, осторожно тянулся мордочкой к лужице от недавно растаявшего снега. Мастер участка бросил в него куриное яйцо, находившееся на момент появления медвежонка у него в руках. Лучше бы он этого не делал. Впоследствии, он никак не мог объяснить свой поступок. Яйцо угодило в лужицу и сотворило небольшой взрыв воды. От неожиданности медвежонок громко взвизгнул, и тут из кустов стремительно возникла медведица. Увидев много людей, медведица вскочила на задние лапы и вытянувшись во весь громадный рост, оглушительно рявкнула. Шахтеры остолбенели в тех позах, в каких их застал рык зверя. Если бы эта картина была написана кистью начинающего художника, то его имя навечно бы вошло в анналы мировой живописи, как автора шедевра под названием "Явление Сатаны шахтёрам". По продолжительности это действо, конечно, уступило заключительной сцене из пьесы «Ревизор», но только по той причине, что первым пришёл в себя начальник участка, пятидесятилетний полный мужчина с зычным голосом, который ничем не уступая медведице, рявкнул:
- Бежим! – и, выпрыгнув из-за стола, бросился в тоннель шахты.
За ним ринулся мастер участка. Остальные, мешая друг другу, спотыкаясь и падая, рванули вниз по дороге в сторону посёлка. Начальник участка, ворвавшись в тоннель, пол которого постоянно был залит тонким слоем воды, шлёпая сапогами, бросился дальше. За ним, не отставая, бежал мастер участка, но будучи моложе своего начальника, стал нагонять его. Начальник, слыша приближающее шлёпанье по воде, убыстрил бег. Мастер, видя удаляющегося начальника, рванул ещё быстрей. Так бы они и состязались до изнеможения, но начальник неожиданно споткнулся и упал, закрыв глаза и притворившись мёртвым. Мастер с шумом пробежал мимо и продолжил бег. Начальник открыл глаза и, посмотрев назад, с удивлением обнаружил, что за ними никто не гонится. Шахтёры шумной толпой, пробежав с полкилометра и не видя погони, остановились. Возбуждёно галдя, они обсуждали случившееся, когда из-за поворота, лязгая гусеницами, показался бульдозер. Шахтёры замахали руками и остановили его. Из кабины трактора выглянул бульдозерист и спросил:
- Что надо?
- Нужна твоя помощь. Там у шахты медведь из леса выскочил и на нас бросился. Пришлось убегать. Надо проехать туда, посмотреть, ушёл он или нет - ответили шахтёры.
- Вот, молодцы! – восхитился бульдозерист – Они, значит, медведя раздразнили, а я езжай и смотри? Ха, нашли дурака!
- Ты что, струсил? – напряглись шахтёры.
- Ну, вы даёте! Сами, вот такой толпой убегают, теряя штаны, и я же им трус! Отойдите от трактора – громко высказался он и, развернув на месте бульдозер, поехал в обратную сторону.
Когда собравшиеся возле стола возбуждённые шахтёры немного успокоились, красный от пережитой перегрузки начальник участка, громко спросил:
- Все на месте? Никто не потерялся?
- Сергея нет – раздался голос.
- Здесь я, дверь открыть не могу – раздался голос из металлического ангара. Толпа шахтёров, при помощи ломов, с трудом проделала небольшой проём, толкая дверь, которая открывалась внутрь помещения. Заглянув в проём, они увидели громадный электродвигатель, которым была заблокирована дверь.
- Кто его сюда сдвинул? Он же далеко от двери лежал.
- Я, кто же ещё – ответил Сергей.
- Как тебе это удалось? Он же очень тяжёлый.
- Жить хотел, потому и сдвинул.
- Ну, так сдвинь его обратно.
- А я не могу, сил не хватает – под громкий хохот ответил Сергей.
- Ну, а сейчас то, все собрались? – спросил начальник.
- Нет, пришлого электрика не хватает, «Спиртобоя».
- Да здесь я – раздался голос откуда-то сверху.
Все задрали головы и увидели, находящегося в семи метрах над землей, сидящего на сосне Николая. Шахтёры принялись изумлёно разглядывать сосну. От самой земли и до того места, где сидел Николай, ствол сосны был абсолютно гладкий.
- Как же ты туда забрался? – спросил начальник.
- Молча – отрезал Николай – Помогите спуститься.
- Если ты здесь сидел, значит, ты видел, куда подевался медведь?
- Да, видел. Она шлёпнула медвежонка лапой, и они вместе скрылись в кустах.
Спустя полчаса, подъехала, вызванная начальником участка, пожарная машина. К тому времени шахтёры по команде начальника, в полном составе скрылись в тоннеле шахты. Два мрачных пожарника, установив лестницу, помогли Николаю ступить на землю.
- Совсем народ обнаглел, вызывают по всякой ерунде – заявили они.
- А что вам ещё делать? Вы же спите круглыми сутками – огрызнулся Николай.
- Да уж, лучше спать, чем разных идиотов снимать с сосен – буркнул старший из них и быстро сложив лестницу, они уехали.
Потрясение, пережитое от встречи с медведем, удивительным образом сказалось на производительности труда Николая. Работы, обусловленные договором, он выполнил на два дня раньше срока.
Оценил 1 человек
1 кармы