530.Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Коротко, но понятно: До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях! 1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть. 2. Заводишь будильник на 6 утра. 3. Звонит будильник. 4. Не такой уж ты и толстый. Собчак в зубы не смотрят. - Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.

2) Чтобы тр*хнуть девушку, мы обещаем её любить всю жизнь. Не с этой ли целью Трамп пообещал дружить с Россией?

3) Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.

4) Мать дочери: - Совсем ты о будущем не думаешь - учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты согласишься быть уборщицей? Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона: - Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!

5) "Мне кажется, мы с тобой родственные души", "Ты веришь в судьбу?", "Нужно жить каждым днём" и другие фразы в книге: "Как красиво уговорить на секс".

6) Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом…- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты. - Ой, дорогая, я как-то не подумал!

7) - Знаешь, как сдать в школе ЕГЭ по русскому языку на отлично, я так делала: ложишь в туалете учебник и принимаешь слабительное. И успех гарантирован. - Кладешь, сраная ты отличница, кладешь…

8) По слухам, во время тайного визита на свою испанскую виллу Порошенко не узнали и чуть не избили на парковке. Это ему еще повезло, что не узнали.

9) Дмитрий Анатольевич Медведев отжал айфон у самого Джобса. А чего в жизни добился ты?

10) - Боря, что случилось, почему ты такой грустный? - Фира, меня таки лишили социальной надбавки. - Да ты что, а почему? - Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.

11) - Изя, по-моему Порошенко слишком много п*здит. - Сёма, а где ударение ставить - над первым "и" или вторым? - Ставь и там и там. Не ошибёшься.

12) Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.

13) Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор…

14) - Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание… - Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?

15) В Турции арестованы 15.000 преподавателей. Создается впечатление, что это была попытка не военного, а учительского переворота.

16) - Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам? - Да там вроде Мадонна что-то предлагала.

17) Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, бл*дством.

18) Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.

19) На уроке русского языка Вовочка стоит у доски и выполняет упражнение. Пишет: «Он был падлец…». Учительница: - Вовочка, а если подумать. Подбери проверочное слово. Вовочка, радостно: - Падла!

20) Вовочка стоит в коридоре. Подходит директор и спрашивает, почему тот не на уроке: - Загадку неверно отгадал. - Какую? - Без рук, без ног на бабу скок. Я сказал, что это инвалид, а оказалось - коромысло.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.