0011. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

201) - Почему не бывает пьяных евреев? - Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

202) - Послушайте, Хаймович, а вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? - А смысл? Какой смысл, Яша? Куда таки я, по вашему, мог бы спрятать природный интеллект, отражающийся в моих глазах? Куда бы я мог спрятать гордый профиль моего лица? А как бы я смог скрыть мои безупречные манеры?

203) ) Как говорил знакомый еврей: Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!

204) Евреи всегда изучали Талмуд. Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд.

204) - Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый? – Зато, какие приметы!

205) Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

206) При приёме на работу: - У вас есть финансовое образование? - Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

207) Клерк в Израильском консульстве: - Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства? Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе? - По характеру!

208) Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

209) "В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

210) Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".

211) В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

212) Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку. - Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму. - И чего ты не понимаешь, дедушка? - Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.

213) - Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

214) - Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится? - Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

215) - Сара Абрамовна, я предлагаю вам руку и сердце! - Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

216) Еврей-донор положил сперму в банк спермы под 20% годовых.

217) Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками. Через неделю приходит сообщение: Все должности распределены, присылайте рабочих.

218) Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.

219) - Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее.

220) - Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь? - Зарабатываю тем, что пишу. - И что же ты пишешь? - Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.