Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
21) Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обсязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении) – Мои! Еврей - А за ужин кто платить будет?
22) Рабинович в Союзе по паспорту был русский. Его на работу не принимали, объясняя, что у них русских и так много. В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много.
23) Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают бельё. Одна спрашивает - Сара, мой муж не у тебя? - Нет, а шо он сказал, шо пойдёт ко мне? - Да нет, он сказал шо пойдёт по бл*дям. - А я шо - бл*дь!? - А шо спросить нельзя?
24) - Исаак, как ты собираешься провести отпуск? - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. - Ну, это после завтрака. А после обед, шо делать будешь?
25) Абрам говорит жене: - Сара, накрывай на стол, сегодня же праздник - День Железнодорожника! Та отвечает: - А мы то тут причем? Абрам: - Как, разве ты забыла, что наша фамилия Шлагбаум?
26) Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе. - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Зашли. Подходят к бармену. - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?Бармен с недоумением: - В каком смысле? Абрам, поворачиваясь к Изе: - Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!
27) Встречаются Абрам и Мойша. Абрам - Твоя жена честная? - Не знаю, два года живу, пока ничего не украла.
28) Советские евреи делились на храбрых и отчаянных. Первые уезжали, вторые оставались.
29) Сидят в Палестине два нищих. Один с надписью - Помогите бедному еврею.Ему никто не подает денег. Второй - Помогите бедному арабу.Все дают денег. Прохожий советует с табличкой еврей - Вы, бы написали, что, Вы араб, Вамбы больше давали!Нищий еврей поварачиватся к нищему арабу и говорит - Абрам, и он шо, будет учить нас коммерции?!
30) Жалуется еврей - Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать? Другой еврей - Так ты напиши над дверью своего магазина слово "Вход
31) Приходит еврей домой и говорит - Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад? - Да, помню. - Так вот я его сегодня проиграл за 250!
32) Встречаются два еврея - Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну? - Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь? - Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? - Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать. - Изя, а если бы у тебя было две курицы... - Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.
33) Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит - Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу. Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит: - Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом.
34) Еврейская семья. Сын обращается к отцу - Папа, дай мне денег на мороженое - Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое! - Hо, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое. Отец, скрепя сердце - Ладно, держи... только самое большое не покупай. Прошли годы. Сын опять пришел к отцу. - Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне сегодня исполнилось 15... - Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?
35) - А здесь у вас, что за забором? - Кегельбан строится! - А как его имя и отчество?
36) На Привозе - Рабинович, у Вас болит сердце? - Нет, я держу кошелёк.
37) Идет еврей в ресторан и видит, что возле него весит объявление: «СМЕТАНА только не для евреев». Еврей начинает сердиться: - Что за безобгазие? Потему евгеям узе не дают сметаны!? Я буду заловаться! Пошел к Директору ресторана и говорит: - Что за безобгазие, потему евгеям не дают сметаны!? Директор в ответ - А ви её пгобовали?
38) В Израиле умер старый еврей. Близкие думают, как же сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию так, чтобы по меньше заплатить. Отправили в Россию телеграмму: "Изя всё". Там его получили, думали-думали, как же по короче ответ написать. Придумали: "Ой"
39) - Абрам, почему у тебя изо рта воняет? - А что мне делать, если мне в душу насрали?
40) В Израиле открылся кооператив "Ностальгия" За умеренную плату клиента избивают, обзывают пархатым жидом и переправляют в Россию.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Э.И.Лашутин.
Спасибо за внимание!!! На сегодня - всё!!! Встречаемся - завтра !!!
Оценили 23 человека
47 кармы