Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: - Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дерьмо! Через некоторое время опять: - Сара Самойловна, вы слышите! Ваш Изя залез по колено в дерьмо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна: - Та боже ж мой! Да скажите же ж ему - пусть выйдет! - Так он не может. Он вниз головой!
2) Группа туристов, усталая, сонная, возвращается со стороны Коблево (то-есть, через поселок Котовского) в Одессу. У Пересыпи садится на третий трамвай. Поскольку Одессу большинство знает плохо, одна девчонка подходит к водителю - классическому одесскому старому еврею - и просит: - Вы нам скажите, когда будет вокзал. Водитель: - Ладно. Жарко. Ехать довольно долго - минут двадцать. Все постепенно вырубаются - носом в рюкзаки. Приходят в себя - трамвай стоит. В вагоне пусто. Вокруг какие-то заборы. Долгая тишина. Потом водитель со вздохом берет микрофон и в очередной раз с невыразимой интонацией сообщает: - Уже вокзал. Уже давно вокзал! Так мы будем выходить или как?
3) Из разговора молодых женщин - одесситок: - Ты мужа будишь по утрам? – Буду!
4) Надпись в 1991 году на втором посту в Одесском арт. училище: "И спать хочется, и Родину жалко".
5) – Соломон Моисеевич! Вы играете на саксофон? - Увы, нет. А на тромбон?! – Да! - Что да? – Тоже нет!
6) В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям: - Что я, дурной, говорить свой адрес? Я сказал чужой. А то ещё придёт, обворует!
7) Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь: - Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей! - Вам что, презервативы? - Тише, будьте любезны! Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание! - Это в другом отделе. - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь! - Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей п*здамойкес!
8) Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз тр*хались? - А кто звонит?
9) Одессит говорит туристу из России: - До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте - в Одессе с пивом хорошо, без пива - плохо!
10) Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент: - Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода! Еврей: - Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!
11) Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит. - Слушай, тебе мало, что ты черный?
12) Выходя из здания одесского городского, суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: - Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. - Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года!
13) К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит? - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. - Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
14) Вроде одесситка, а логика, как у женщины.
15) Одесский публичный дом. Главная бухгалтерша этого заведения кричит хозяйке: - Сонечка, не дай кончить этому козлу из девятого номера, он подсунул фальшивую купюру!
16) Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников. - А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. - Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников. - А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша. - Я таки хочу быть бедным соотечественником.
17) Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит, он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит, он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К соседу: - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил!
18) В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая: - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
19) В одесском ресторане. Официант: - Что будем заказывать? - Я бы хотел сначала меню! - Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!
20) Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул одесского еврея! Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Э.И.Лашутин.
Оценили 23 человека
53 кармы