Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Одесса, пляж. На стенах по пляжу написаны объявления: "Соблюдайте чистоту!", "Топчаны платные!" и "Имейте совесть!"
2) Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: - О! Вы смотрите на него! Голый, босой - а е*аться хочет, аж дрожит!
3) Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом: - Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус! Мужик, подняв мутные глаза: - Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и уср*тесь! Я - водитель.
4) Одесса. Суд. Судят маленького Гоги, обвиняют в изнасиловании пожилой женщины. В роли адвоката выступает мама Гоги. Мама: - Уважаемые судьи, вы посмотрите на этого маленького, десятилетнего ребенка, разве он мог изнасиловать эту старую страшную женщину. Снимает ему штаны и трогает маленький член сына. Гоги: - Мамаша не теребите писю - процесс проиграем.
5) Папа приехал к дочке в Одессу, в гости на Новый год. Три дня пил водку, веселился и уехал домой. Дочка звонит по телефону: - Папа, когда вы уехали,в доме столько всего пропало! У мужа часы, у меня две цепочки, у дочки две пары сережек! Отец три минуты был в шоке, потом отвечает: - Доченька, да побойся Бога! Как ты могла так подумать - я же твой родной отец! Вы поищите получше! Дочка ему: - Пап, мы уже искали - все нашли, но неприятный осадок остался!
6) Разговор в Одессе: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал? - Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет.
7) Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
8) На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? - Нет, а что? - Я была в косметическом салоне.- И шо? Было закрыто?
9) Одесса. На балкон выходит дама и, прикрыв ладонью-козырьком глаза от солнца, кричит соседке в окне на против: - Сара! Мой сифилитик у тебя? Спрашиваемая в ужасе исчезает и вскоре вылетает обнаженный гражданин. Он с трудом встаёт и устало говорит даме на балконе: - Сонечка, ну сколько раз я тебе говорил - не "сифилитик", а "филателист".
10) Вывеска в Одессе: "Ремонт и изготовление импортных очков…"
11) Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым: - Вот, решил жениться! - А что такой невеселый? Невеста бесприданница? - Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина. - А что печалишься? - Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу. - Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну, пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги! Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи! Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой! А так уже на всем готовом!
12) Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в самое ухо: HOW MUCH IS THE FISH?
13) Одесса. Магазин канцтоваров. Заходит покупатель. - Здравствуйте, мне нужен кульман. - Ой, знаете, а Кульман в отпуске. - Мне нужен ватман. - А Ватман уволился. – Я – дизайнер. - Я вижу, шо не Иванов!
14) Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака. - Тебе все равно придется купить нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! - Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
15) Идеальный муж по-одесски: слепой и глухонемой капитан дальнего плавания.
16) Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Утро. Решили обменяться адресами. Русский, как положено, дает город, улицу, дом, номер квартиры. Одессит: - Слушай сюда, выходишь из вокзала, идешь прямо до третьего угла, там зайдешь во дворик и в 6 часов утра громко крикни - "Рабинович". Все окна пооткрываются, но одно останется закрытым - это мое окно, моя фамилия Перельман.
17) Мужик в Одессе останавливает тачку: - Шеф, мне на Дерибасовскую! Садится. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: - Прошу, Дерибасовская! Мужик в недоумении: - Так что ж ты сразу не сказал?! Водила: - А я думал, что Вы с шиком хотите!
18) - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причем тут я?! - Вы меня не дослушали - и бл*дей тоже.
19) Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется? - Вы что, надеетесь его догнать?
20) Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель: - Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? - Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает: - Зачем ты его обманул - у нас же их навалом? - Он меня "товарищем" назвал - пусть серпом бреется, гад!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Э.И.Лашутин.
Оценили 15 человек
38 кармы