Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) В Одессе: - Роза, хотите пойти со мной в музей? - Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
2) - Добрый день, хочу купить у вас Лада Калина с опцией "дополнительная комплектация". Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон? - Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.
3) Читаю биржевые новости - Ротенберг заработал в 2016 году на 12% больше чем в 2015, смотрю на курс доллара и начинает терзать вопрос - когда Путин говорит, что санкции нас не заденут, кого он имеет ввиду?
4) Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на работе за год.
5) - А мы в сауне с девками играли в карты на одевание. - А в чем суть? - Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.
6) - Рабинович, ты что такой грустный? - Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле - я русский и тупой.
7) - Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
8) На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
9) Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще Гройсману и всем министрам.
10) МИД Украины объявил о проведении саммита G7 в Киеве. Свое участие в саммите подтвердили Петр Порошенко, пранкер Вован и пранкер Лексус
11) - Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам? - За свой государственный акцент!
12) Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо. Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она отвечает, так спокойненько: - А, так я его тряпкой смахнула. Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!"
13) Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
14) Едут два гаишника, один бывалый, второй - новичок. Дорогу перебегает девушка.Бывалый: - Беги, догоняй, штрафуй! Новичок: - Да не надо, в школе вместе с ней учились. Едут дальше. Со двора выезжает машина, водила с пассажиром не пристёгнуты. Бывалый тормозит.Новичок: - Да брось ты! Поехали! Знаю я этих пацанов немного. В общем, так весь день. Вечером поставили машину на базу. Идут к начальнику. Бывалый: - С тебя 10 косарей. Новичок: - За что? Бывалый: - А ты думал, что мы тут у шефа своих знакомых по вечерам пересчитываем?!
15) В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, п*дорасы!"
16) - Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества? - Да, сколько там того имущества осталось!
17) Д. А. Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги. Теперь я все понял - уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети!» Народ, у тебя нет шансов.
18) Порошенко и Гройсман пишут письмо Деду Морозу: - Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: - Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
19) Путин назвал Афон источником духовной силы для православных. Медведев подправил - Айфон является источником…
20) Министерство обороны России: "Комплексы "Бастион" в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров".
Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.
Оценили 11 человек
30 кармы