Серия 608. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: - Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар. Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: - Дайте же поспать, наконец. На что услышал удивленно-радостный возглас: - О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французски "Встань раком"? А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу.

2) Стокгольм - город контрастов: рядом с красивыми домами бродят нищие эСеНнГовские туристы!

3) Ловля туристов на спирт, тушенку и женщин является браконьерством.

4) Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.

5) Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее: - Гм… Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…

6) В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!". На французском: "Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!". На русском: "Дамы и господа! В бассейн - не ссать!".

7) Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

8) Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров. Значкист отходит на пятьдесят метров. Разрядник никуда не отходит, только отворачивается. Мастер даже не отворачивается - кому надо сами увернутся.

9) Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: - На пирамиды не влезать! Одна из туристок добавляет: - Сфинксов не кормить!

10) Швейцар открывает дверь лифта дорогого отеля на 20-м этаже. - Down? - улыбаясь, спрашивает он вошедшего туриста. - Сам ты - даун! - отвечает тот.

11) Летит самолёт «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет: - Наш самолёт прибывает в столицу Непала — Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулёзом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют: - Что она там говорит? - Она говорит, что здесь надо тр*хать тех, кто кашляет!

12) "О, МАЙН ГОТТ!!!" - именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец!

13) Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил. - С вас сто крон штрафа, - говорит он водителю. Тот подает ему двести крон. - Я сказал сто крон, - замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое больше? - Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.

14) Иностранный турист спрашивает гида: - А какая смертность в вашей стране? - Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

15) Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе. - Ног не чувствую, - вздохнула жена. - Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

16) Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника. - Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух тысяч лет назад. - Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, -— ведь сейчас только 1998-й год!

17) Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает: - Ром, виски, джин? Он: - Сколько? Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему. - Ром, виски, джин? Он: - Сколько? - Халява, сэр!

18) Что общего и в чём различие между ХАЛЯВОЙ и ХАЛВОЙ?

19) Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

20) Приходит баба в туристическое бюро: - Мне бы где-нибудь отдохнуть. - Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов. - Нет, дорого, чего-нибудь проще. - Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов. - Дороговато…- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов. - Дорого… - Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно! - Подходит! - Ну и иди на Х*Й !

Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.