Серия 618. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

2) Море в этом году меня не дождалось! Решило в виде дождей проведать!

3) - Хочу на море. - Зачем? - Я чувствую, как оно волнуется без меня.

4) - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все бы обалдели?! - Лыжи возьми.

5) Один мужик другому на пляже: - Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили. Угадал? - Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.

6) Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок!" Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе!"

7) Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море.

8) На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик!

9) Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

10) Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит: - Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат – кайф, вот только забыл, как оно называется, вроде на букву "х". Другой: - Может туя!

11) - Здравствуйте, я с нудистского пляжа. - А почему в трусах? - У нас сегодня бал-маскарад!

12) Пляж. Спасатель: - Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! Девушка: - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

13) На пляже. - Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу? - Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

14) Мужская трагедия - это когда девушка обращается к тебе на пляже: - Милый, ты не мог бы втянуть живот? А ты его только что втянул!

15) Надпись на пляже: "За буйки не заходить!"

16) По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло: - Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто? Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

17) - А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых!

18) Объявление по радио на пляже: - Дама в красном купальнике с черными полосами, должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.

19) Какой крик в жару самый подходящий на нудистском пляже? "Концы в воду!"

20) Ресторан на нудистском пляже. - Простите, - просит посетитель голую официантку, - вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова! - Я бы рада, но не могу, отвечает та - у меня полный рот мелочи!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.