Серия 665. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) - Ты ясновидящий! - Я жопойчующий!

2) После проведения Кубка Конфедераций глава РФС Мутко докладывает Путину: - Владимир Владимирович, репетиция прошла успешно. Мы показали всему миру, что в России прекрасные современные стадионы, дружелюбные болельщики, а у наших футболистов очень красивая форма. По сути, почти все готово для успешного выступления России на будущем чемпионате мира. – Но, насколько мне известно, сейчас наша сборная не смогла выйти даже из группы?! - Осталась сущая мелочь - уговорить руководство ФИФА запихнуть в нашу группу четыре сборных Новой Зеландии.

3) – Сёма, ты почему такой грустный? - Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов! - Как? Откуда у тебя миллион? - Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

4) Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, нихера общего!

5) Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает!

6) В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

7) Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

8) В Москве налетчики ограбили интим-магазин… Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил х*ем по лбу!!!

9) В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах*й в первые же 15 минут!

10) Друг потерял паспорт. - Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет? - С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут.

11) Даже Гитлер не блокировал "Одноклассники" и "ВКонтакте".

12) Порошенко усилил санкции против России и запретил на Украине медведей, балалайки, матрешек и водку. Потом подумал и водку не запретил.

13) Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это мое.

14) МИД России объявил персонами нон грата пятерых молдавских дипломатов. По слухам причиной демарша стал некачественный ремонт у Лаврова!

15) Да… Характер у меня не из легких. Он, скорее, из отравленной ядом печени.

16) Из украинской кухни - свинья в апельсинах. Из корейской кухни - собака на сене. Из еврейской кухни - обрезанный ломоть. Из чукотской кухни - х*й моржовый. Из французской кухни - клубничка с лягушками. Из американской кухни - посудомоечная машина. Из русской кухни - фига с маком.

17) Корея: - В деле построения коммунизма мы собаку съели.

18) Один русский - дурак, два русских - драка, три - очередь за водкой; Один англичанин - джентльмен, два англичанина - бокс, три - парламент; Один француз - любовник, два француза - дуэль, три - Великая Французская Революция; Один еврей - лавка, два еврея - чемпионат мира по шахматам, три - оркестр русских народных инструментов; Один хохол - жлоб, два хохла - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.

19) Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба!

20) Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они проводили, все равно в результате получается анаша.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.