Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.
2) Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.
3) Кастинг (конкурс) в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: - Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? - Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами Жигули собирали!
4) Работайте, негры, солнце еще высоко! Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
5) Здоровье нации - одна из самых важных и приоритетных задач. Нужно сделать так, чтобы больных не было. Для этого следует закрыть все поликлиники и больницы. Нет медицины - нет больных. А в освободившихся зданиях открыть, что-нибудь полезное, например церкви.
6) - Смотрел вчера по телику фильм "Ставка больше чем жизнь"? - Неужели про повышение пенсионного возраста?!
7) Если после сотни повторений вы никак не можете запомнить слова гимна РФ, добро пожаловать в российскую сборную по футболу!
8) МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России.
9) Ребята, хватит паниковать! Это не Путин поднимает пенсионный возраст и налоги, это делает Трамп. Неужели вы такие простые вещи не понимаете?!
10) Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.
11) - Как же нам сказать народу о повышении пенсионного возраста? Надо как-то его подготовить сначала. Слушаю вас, министр здравоохранения. - Дмитрий Анатольевич, а давайте я скажу, что детство заканчивается в тридцать лет! - Что за чушь?! А впрочем - действуйте!
12) За какой-бы объект не взялось ведомство Мутко, получалось долго, дорого и стадион.
13) Я теперь на работе буду отвечать, как Путин. - Работу сделал? - Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как это нужно делать.
14) – Дайте, наконец, этим идиотам по мозгам! – Не получается! - Почему? - Мозги отсутствуют.
15) Практически каждый муж вправе называть жену "ОК, Гугл". Потому что только она знает, что и где лежит у них в доме!
16) - Как прошли первые дни лета? - Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили!
17) Не ругайте жену за то, что она тр*хает вам мозги. Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея, например, купить ей новую шубу!
18) Жена спрашивает мужа: - Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом? - Не знаю, обычно я такой бред не представляю. - То есть, вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжем, а вдовцом ты никак себя не представляешь? - С тобой у меня больше шансов стать бомжем, чем вдовцом.
19) - Блин! Закон о запрете мата не дает мне покоя. Это что же получается, мне теперь и с тещей поговорить нельзя?
20) Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 12 человек
28 кармы