Серия 1108. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Возможно у нас в детстве и не было йогурта, зато был нормальный кефир, в который добавил варенья, намешал и готово!

2) Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь. Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.

3) Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

4) - Я у тебя на подушке волос нашла! - Да это твой волос! - Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

5) Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?

6) В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

7) Повышение пенсионного возраста в Украине: - Ааа! Хохлы домайданились!!! Повышение пенсионного возраста в России: - Это полезно! Готовы работать до смерти!

8) Медведев сказал, что если российская футбольная сборная станет чемпионом мира, то пенсионный возраст повысят до 90 лет.

9) Два деда едут в переполненном автобусе на работу. Один другому: - Путин молодец. Крым вернул, построил мост. - Если бы не он давно бы на пенсии были. - Это не он, это Трамп.

10) По-моему, новорожденных близнецов отличить друг от друга проще, чем этих телок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

11) Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.

12) Если постоять целый день рядом с продавцом обоев, то выяснится что у него дома в однушке поклеено около 150 видов разных обоев.

13) В магазине. - У вас есть ящики для овощей? – Телевизорами не торгуем!

14) - И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не все можно свалить на подруг и соседей.

15) Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.

16) - Любимый, я тут подумала…! - Подумала? Да ладно, не пугай.

17) Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим бойфрендом на пороге. Он мрачно заметил молодому человеку: - В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцать часов вечера! - Благодарю вас. - ответил молодой человек, - это будет очень любезно с вашей стороны.

18) В 2024 году каждый пенсионер будет получать в год на 1 тысячу рублей больше. В 2024 году каждый чиновник станет получать в год на 2 млн рублей больше. В 2024 году каждый депутат Госдумы станет получать в год на 6 млн рублей больше. Как видите, пенсионная реформа выгодна всем!

19) Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

20) В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.