Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
181. Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает. Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя! Истинную женщину трудно надуть, поэтому мужики, всё чаще, отдают предпочтение... надувным!
182. "Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7." Вот и верь этим пословицам-поговоркам. Или – вдобавок,ещё и шуточка: Вот и верь после этого людям! Он меня целовал при луне! А потом мои девичьи груди он узлом завязал на спине!
183. Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен? - Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте. - А сколько? - Ну, скажем, соответственно красоте вашей невесты. Жених колеблется, потом достает из кармана доллар и дает его священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь: - Сдачу возьмите.
184. Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу: - Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы? - Помню. - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул? - Ну, помню. - Ты что - назвался ей моим именем?! - Аааа... ээээ... да, а что, у неё родился ребенок?! - Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!
185. Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.
186. Я не против, чтобы Путин был президентом, но почему опять России? Пусть это счастье хотя бы раз улыбнется Нигерии или Гондурасу.
187. Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
188. Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
189. Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит!
190. Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырёк: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать! Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж! Снова пять тысяч. Инспектор вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно, снова пять тысяч! - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успеха в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Снова рука с купюрой! Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
191. Акула учит детеныша охотиться. - Подплываешь к пляжу и ждешь, когда кто-нибудь заплывет за буй. И сразу делаешь круг высунув плавник чтобы было видно чуть-чуть. Потом делаешь еще один круг возле него, но уже плавник побольше высовываешь из воды. Затем плавник полностью высовываешь, делаешь еще один круг, нападаешь и обед готов. Детеныш спрашивает: Мама, а почему нельзя сразу съесть этого человека? Та отвечает: Просто, когда он обосрётся, будет чище.
192. В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: - По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: - Мне, пожалуйста, стейк в два дюйма толщиной и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел. Француз: - Мне, будьте добры, бутылочку Дом Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном! Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по жопе! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина жопой поворачивают к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?! Израильтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную, неспровоцированную жестокость!
193. Экскурсовод: - А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами! - Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда? - Нет, неправда. - Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!
194. Врач принимает роды у женщины беременной двойней. Один родился, и врач естественно шлёпнул его по мягкому месту, чтобы закричал. Ждут второго ребёнка, а он никак не вылазит. Врач сказал роженице, что он идёт за помощью. Как только врач вышел, вылазит второй ребёнок и спрашивает у мамы: "А тот, который по жопе бьёт, ещё не вернулся?"
195. С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей дерьме, падает в свиное корыто! В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет: - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а испытательный полигон какой-то!
196. Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же!
197. Практический совет труженикам села: Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
198. Муж после Новогоднего кoрпоратива пришел домой поздно и пьяный. Решил втихую прошмыгнуть в спальню и поиметь жену, в надежде, что, может быть, меньше ругаться будет и задавать лишних вопросов. Зашел - поимел, вышел в коридор, на кухне горит свет, заходит на кухню, а там жена пельмени лепит?! Муж: - А кто это у нас в спальне? Жена: - Мама моя приехала на праздники! Муж: - Еб*ть, твою мать! Жена все поняла, заходит в спальню: - Мама, почему ты молчала? Мать: - Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!!!
199. Муж, ложась ночью в постель: - Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз? Жена, сквозь сон: - Ну, купила бы новую. (тут же проснувшись) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз? - Нет, я просто спросил. - Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
200. Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полету самолета с мирной гуманитарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го года.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 14 человек
35 кармы