№ 1380. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!

81. Деда Мороза звать Дед Мороз - не полит корректно. Надо говорить - Низкотемпературный дед.

82. Очень старый механик детской карусели может безнаказанно кричать на городских депутатов: «Да я вас всех вертел!».

83. Выпил я вина бутылку, а поссать я вышел в поле…надавали по затылку - дело было на футболе!

84. Детская школа каратэ «Пизд*лина» объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

85. Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

87. Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором продаст котят недорого.

88. Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» посчастливилось скончаться на месте.

89. У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!!!

90. Вы уже, наверняка, слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"!!!

91. Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

92. Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48

93. Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

94. Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

95. Оказывается, киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.

96. Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

97. Ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне в принципе и на шее неплохо.

98. Проснулся с мыслью: Скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше.

99. Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его молотком по пальцам.

100. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.