Короткие, шутливые выражения. Кому-нибудь – на память! Серия 354.

Серия 354. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!

1. - Кто вы? - Уродливые мужики! - Чего вы хотите?? - Добавляться к тебе в друзья и присылать смайлики розы.

2. Подруги болтают. - Мой Иван каждый день приносит мне шикарный букет из роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для цветов?

3. - Постой, а как мы друг друга узнаем? - Я буду с розой в руках. - А я буду жирная.

4. – Роза-то наша замуж вышла! - Поздравляю. И как он? - Прямо Эйнштейн! - Да? Такой же умный? - Нет, седой и на скрипке пиликает!

5. Переписка в интернете: - Я тебе розу отправил. - Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

6. На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

7. Встретились двое одноклассников: - Ну, ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. - Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

8. Продавщица цветов обращается к студенту: - Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане и попросил: - Дайте одну, я буду краток.

9. Встречаются два парня. Один несёт огромный букет роз. Второй: - Кому цветы? - Светке Coколовой. - Представляю, как она обрадуется! - Да вряд ли… cегодня её похороны.

10. Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?

11. Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости. Тощий спрашивает: - Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают! - Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!

12. Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

13. Развитие ликероводочной промышленности в России: - при Хрущеве начали завозить пшеницу; - при Ельцине - водку; - при Путине - алкоголиков (французских).

14. А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

15. В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

16. Алкоголик просит у жены: - Дай денег! - Не дам, ты их пропьёшь! Жена возвращается с работы и видит - кур нет, а пьяный муж говорит: - Куры на юг улетели. Не дашь завтра денег - бараны в горы уйдут.

17. Один мужик говорит другому: - Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкоголика! - Это почему же? - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

18. Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

19. В России открылось «Общество анонимных алкоголиков»… - Люди собираются вместе - и, не знакомясь, пьют по-чёрному.

20. Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков. - Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. - Я Юра. И я алкоголик. - Я Дима. Я алкоголик. - Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.