Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка: – Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? – Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! – Это как? – А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: – Бл*н, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. – Вот видите, сразу поумнели. – Действительно, дай еще десяток!
2. Два брата – колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой – полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат. Первый: – Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь. – Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь? – Правду пишу! Что брат у меня – полицай, предатель Родины. – Вот! А я пишу, что мой брат – герой, командир партизанского отряда.
3. В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке: – Привет! Разрешите составить вам компанию? – Да, пожалуйста! – Разрешите представиться – меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек! – Очень приятно! Я – Марина, 35 лет, vip-путана, честная и порядочная, ещё девственница!
4. - Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? - Сегодня наш коктейль дня, это "Максимум три"! – Это как? – Ну смотрите… берем один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки… вторую… максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три.
5. Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: – Вася, там твою жену тр*хают! Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и разведен уже полгода.
6. Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки: – Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы – Сергей Есенин! – Да, я Сергей Есенин. – Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое? Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает: – Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! Мужик поднимает голову: – Тебе, муд*к, какое дело? Бери бл*дей и уходи! – Ладно, девчонки, пойдемте, это Пушкин!
7. Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: – Одна копейка. – Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас… – Ну, это будет стоить уже четыре копейки! – Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? – Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. – Что он там делает с твоей женой? – То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
8. Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят – часов нет! Они подходят к бармену: – Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): – А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали – на х*я нам зимой вентилятор!
9. Медсестра в роддоме: – Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках. Вы у нас в первый раз? – Второй. – Ну, значит Вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните. – Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить! – Такие тяжелые были роды? – Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
10. – Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой – что нет. – Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные – отсутствие.
11. Новости науки: Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения… При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения к цели прокусывают презерватив!
12. Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы: – Ну, все-таки, чего же мы ждем? – Вот проснется он, заплачет, я Вам тогда покажу. – Мы тихонечко посмотрим, не разбудим. – Да нет, не в этом дело, забыла я, куда его положила.
13. Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей – страдальчески: – Девушка, мне, наверное, ноль три! Официантка с округлившимися глазами: – Вам что, "скорую"?! – Нет, кружку пива 0.3!
14. У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит: – Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне д*рьма. – Чего? – Д*рьма. Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене. – Солил? – спрашивает она. Молча солит. – Перчил? Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене. – Сперва ты попробуй, – говорит жена. Морщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Глотает. – Ну как? – спрашивает жена.– Отвратительно, – говорит мужик. – Д*рьмо ведь! – Тогда давай мел!
15. Разговаривают две подруги: – Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. – Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. – Именно поэтому.
16. Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг с кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, швыряет тигру в лицо жменю песка и залазет на дерево. С дерева кричит блондинке: – Давай залазь быстрее. Та отвечает: – Зачем? Я же в глаза ему песок не бросала.
17. Разговор по телефону двух блондинок: – Люся, какой у тебя номер квартиры? – Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной! – Люся, бл*н! Ёлка-то круглая!
18. Разговаривают две подруги: – Хочу стать выдрой! Я бы с камушками играла, ела на животе! Много всего весёлого! – А я хочу остаться собой, но выспавшейся! – Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.
19. Разговаривают две подруги. Одна говорит: – Я с мужем уже неделю не разговариваю. Другая её спрашивает: – А что случилось? – Да, представляешь, попросила у мужа 500 рублей на салон красоты, так он посмотрел на меня и дал тысячу!
20. Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления: – И вот, стою я вся такая, в дольче габана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи! – Ах! Готичненько! – Да нет, нам сказали что это античная Греция! – Ну, тогда, типа - античненько!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 19 человек
53 кармы