Серия 403. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Оператор службы техподдержки: – Нажмите звёздочку. Абонент-блондинка: – Звёздочка – это такая мохнатая точка?
2. Звонок от блондинки: – У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать? – Пальцем покажи.
3. Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий. Одной надоело и говорит она: – Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
4. Разговор с блондинкой. – Ты высыпаешься по ночам? – Куда высыпаюсь? – Понятно.
5. Разговор двух блондинок: – Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат? – А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать.
6. Блондинка говорит подруге: – Я записалась на прием к педиатру! – Зачем? – Хочу себе сделать педикюр.
7. Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира. – К счастью – подумала девушка. – К завтраку – подумал вампир.
8. Беседуют два вампира: – Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка? – Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.
9. – Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. – А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
10. Вампир девушке: – Да не ори ты так. Мне только таблетку запить!
11. – Давай выпьем? – А есть повод? – Вино по акции. – Ну, с праздником!
12. Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: – К нам что, гости приходят? – Нет. – Так зачем нам два батона?
13. – И сколько можно бухать? – Стакан красного вина в день полезен для здоровья. – Но не восемь же?! – Я двигаюсь к бессмертию.
14. – Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она, молча, достала вино и стакан.
15. – Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина. – Может, бутылочку? – Не льстите себе.
16. Вино налито, один говорит: – А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу! Второй говорит: – Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило!
17. Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: – Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное. – Что подкашиваются? – Нет, раздвигаются!
18. – Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? – Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
19. – Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать. – И как? – Греки были правы. Водой так не напьешься.
20. – Ты чего плачешь? – Мне шампунь глазки щиплет. – Тебе 28 лет. – По-твоему, от этого глазкам менее больно?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 19 человек
53 кармы