62. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.

1. Вовочка: - Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы? - Чтобы они думали, что у них праздник.

2. Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна.

3. На уроке географии в школе: - Вовочка, какая самая большая страна в мире? - Гондурас, Марья Ивановна. - А где он находится? - Везде.

4. - Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине? - Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!

5. Пожилая учительница географии упрекает Вовочку: - Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран! Вовочка ехидно так отвечает: - Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

6. На уроке истории в школе: - Вовочка, когда закончилось средневековье? - Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

7. Вовочка: - Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! - Правда? И что она спросила? - Она спросила, кто не смог решить задачу.

8. - Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду! - Ну и слава богу, что последний.

9. Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос: - Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты? - Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

10. Вовочка сидят с отцом на кухне, тут Вовочка случайно задел бутылку водки, она закачалась, но не упала. Вовочка говорит: - Пап, бутылка только что была на волосок от смерти. Отец, очень хмуро: - Это ты был на волосок от смерти!

11. Вовочка с утра маме: - Мама, ты руки помыла? - Да, а что? - Хорошо помыла, с мылом? - Да, а почему ты спрашиваешь? - Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: «Блин, я еще долго буду мять это говно?!»

12. В школе учительница спрашивает у ребят: - Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: - Белые - у кур. - Пестренькие - у кукушки. - Какие еще? - спрашивает учительница. - Фиолетовые, - говорит Вовочка. - Где ты такие видел? - У деда калиткой прищемило!

13. Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

14. Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется: - И что он натворил такого? - Камень в мою машину бросил! - Попал? - Да нет. - Тогда отпусти пацана, это не он! - Откуда вы знаете? - Он бы не промазал!

15. - Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»

16. В магазине мама с Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка на весь магазин: - Ну давай, расх*ярь здесь все!

17. Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:- Почему ты опять подрался в столовой? Вовочка молчит. - Нельзя в жизни только брать, иногда нужно и давать! - А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.

18. Ученики третьего класса писали диктант. В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы! Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква. Вовочка: - Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

19. - Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? - Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

20. - Вовочка, спой песенку! - У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…! - Так, все, хватит!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!