Рубрика № 109. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Ну и пузо же ты нажрал, Мойша! Ну и пузо…- Ой, что ты, Хаим! Разве это пузо?! - А что же это тогда? - Это не пузо! Это комок нервов!
2. - Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? - Но, Абраша, гости уже собрались уходить. - А мне кажется, они что-то не очень торопятся!
3. - Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник? - Я целовал паровоз, который увез мою тещу.
4. В еврейской семье муж делится новостями с женой: - Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа. - Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!
5. Встречаются Абрам и Мойша. Абрам: - Мойша, скажи, у тебя жена честная? - Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.
6. - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? - Ну не могу же я его при всех називать адиёт!
7. Судья: - Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? - Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
8. Сын приходит домой со школы: - Пап, мы с Ильей решили пожениться. - Сынок, это не возможно. - Почему? - На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей!
9. - Рабинович, ваша жена работает? - Работает, переводчицей. - А где? - В магазинах. - Что значит "в магазинах"? - То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.
10. - Ты что, поругался с женой? - спрашивает Додик у Мойши. - Нет, мы с Сарой живём очень дружно. А с чего ты взял? - А у тебя вилка в жопе торчит!
11. - Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой: 'лично'. - Да, Сарочка? И что же там написано?
12. - Алло! Это Рабинович? Вам звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем… - Все понятно, за ремонт машины буду платить я! - Вы не дослушали. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт нашей мастерской?!
13. - Хаим, представляешь, как мне трудно живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером! - Мне ещё хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером!
14. Убитая горем вдова: - Скажите, Арон Моисеевич, Вы его лечили, он умер у Вас на руках, какие были последние слова моего бедного Додика? - Он сказал: 'Передайте моей жене, пусть она щедро оплатит счет моему прекрасному доктору, он был так добр ко мне'.
15. Две подруги сидят и обсуждают своих мужей. Одна, еврейка, замужем за русским."Мой Володя выпил из меня столько крови, что и он уже - наполовину еврей! Русская, замужем за евреем: "Это что! А мой уже давно стал чисто русской скотиной!"
16. Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место! - Сарочка! Но почему второе?! - Потому что ты поц!
17. Жена - мужу: - Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами. - Почему? - Вам Бог дал обрезание, а нам что? - Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
18. - Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось!
19. - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: - Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
20. Любая философия согласна,
что в мире от евреев нет спасения,
науке только до сих пор не ясно -
как делают они землетрясения?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 19 человек
52 кармы