Короткие, шутливые выражения. Кому-нибудь – на память! Серия 406.

Серия 406. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!

1. - Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? - И что она нашла в этом деревянном чурбане?! - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.

2. Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. – Милый, ну, сколько можно говорить! Женский половой орган из пяти букв - вовсе не дупло!

3. - Итальянский революционный деятель. Восемь букв. Последняя "О". - Буратино.

4. Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! - Как пропала? Она ж у тебя на руках! - А Вы ее понюхайте!

5. Подошел однажды Папа Карло к Буратино и отрубил ему ноги. - За что, папа? - взвыл Буратино. - Да вот, гробик я для тебя сделал. Но смотрю - маловат получился.

6. Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: -– А зачем пилу принесли?

7. - А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

8. Буратино спрашивает у папы Карло: - А меня аист принес? - Нет - дятел!

9. Папа Карло стругает топором полено:

Тюк - мальчик будет.

Тюк - девочка.

Тюк - собачка.

Тюк - без ног.

Тюк - а, ладно, черт с ним, брелок.

10. Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Наконец-то я посадил дерево!

11. - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, сказала Мальвина, подбрасывая остатки Буратино в костер.

12. Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: - Родителей вызывали?

13. Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально так: - Э-э, сколько наших полегло!

14. Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы.

15. Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Бл*н! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

16. - А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

17. Ты кого больше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

18. Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: - Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

19. Террорист-смертник: -У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору! Черепаха: - Св*лочь!

20. Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!