Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Бежит утром мать с сыном Вовочкой в школу, которая находится в другом микрорайоне. Вовочка развлекает её, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: – А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась! - Это как? – Ну, вот так: "пи-пи-пи"! – С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. – Мам, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?
2. Отец приходит с работы, в дверях его встречает радостный Вовочка. – Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? – Нет, сынок, сегодня ничего не купил. Вовочка поворачивается и, уходя, холодно бросает матери: – Иди, встречай, там твой муж пришёл.
3. - Папа, пап, посмотри, как я тебя нарисовал, говорит Вовочка! Отец: – Хорошо сынок, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? – Ну, нет у меня карандашика ЛЫСОГО цвета!
4. – Вовочка поставил на печать 100 пустых страниц. Угадайте зачем? – Аааааа! Ему нужна была чистая бумага! Угадал? – Нет. – А может он хотел почистить принтер? – Нет.– Ну, тогда не знаю! – Ему нужно было отсчитать 100 листов, а руками считать – лень!
5. Идёт мать с сыном Вовочкой и говорит сыну: - Вова, поздоровайся с дядей! Вовочка: - Здрасте! Мать: - Не так, поздоровайся, как папа здоровается. Вовочка кидает на землю кепку и говорит: Е*ать мой лысый череп, кого я вижу!
6. Мать спрашивает у 10-ти летнего сына Вовочки: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? Тот отвечает: - Контролирую тебя с батей – не перегибаете ли вы палку!
7. Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит Вовочка. Один из зрителей его спрашивает: - Где же ты деньги - то взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где он сам? - Да дома. Билет ищет.
8. Вовочка! Зачем люди изобрели интернет? – Им надоело подглядывать в замочную скважину!
9. Однокомнатная квартира. Вовочка вроде бы заснул. Мать с отцом собрались "заняться делом", отец с треском разрывает упаковку презервативов, тут Вовочка спросонья спрашивает: - Вы что там, без меня конфеты жрёте?
10. Мать: - Вовочка, собери игрушки! Тот: - Неа! я лучше в углу постою пока ты уберешь!
11. Семья едет в машине, маленький Вовочка разговаривает с матерью: – Мам, а у тёти Вали будет ребёночек? - Да. - А он у неё в животике? - Да, в животике. Далее длительная пауза, и уже возле самого дома: - Мам, помнишь ты мне говорила, что если я буду сосать пальцы, то в животе заведутся глисты. Что же тогда нужно сосать, чтоб завелись дети? Отец остановил машину и выпал на улицу!
12. Умирающая бабушка зовет внука Вовочку и говорит: – Внучек, я завещаю тебе ферму. Там два дома, девять машин, девятьсот куриц, ипподром, тысяча свиней, три магазина. Это все тебе! – Бабуля, а где эта ферма? – Вконтакте, Вовочка, вконтакте!
13. Вовочка вернулся с улицы: - Мам, а почему ты говорила, что нельзя есть жёлтый снег? Потому что он солёный?
14. Сегодня я поняла, что мой сын Вовочка из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: - А где мои носки?
15. Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына Вовочки: – Как дела? Какая у тебя температура? – Сорок три! – Да не может быть! – Правда, мама только сейчас мерила. – И что она сказала? – Она сказала: 37 и 6!
16. Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: – Ммммм… – сдерживается – рядом 6-летний сын Вовочка. Сын с серьезным видом: – Бл*дь! Да, папа?
17. – Вовчик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты лицензионное соглашение прочитал до конца!
18. В самолете сидит женщина с пятилетним внуком Вовочкой. Когда она узнала, что их соседка – учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счета. Он с готовностью затараторил: – Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…– Замечательно, – похвалила его учительница. – Ты выучила это в детском саду? – Нет. У микроволновой печи.
19. Маленький Вовочка привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Вовчик в шоке: – Мам! Так ты девочка, что ли?!
20. Вовочка спрашивает отца: – Пап, а что такое секс? Отец, в меру его понимания, объясняет. Сын слушает некоторое время, а потом перебивает: – Пап, ну ты глупый! Секс – это шесть. А севен – это семь!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 23 человека
80 кармы