Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет - в пакете цветы, шампанское и, блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и говорит: - А что так откровенно? - А что скрывать? - А женишься? - А что так быстро? - А что сиськи мять?
2) - Опа.. какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась. - Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!
3) Девушки отличаются недо-умением пользоваться своей молодостью. С годами умение приходит, а молодость заменяют косметикой.
4) - Смотри, какая блондинка сидит! - Ну, это типа моя девушка. - А обнимает ее типа твой пацан да?
5) Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: - У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё? Рассказ парня: - На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потр*хался.
6) Чувствую себя как большой палец из сказки про сороку-ворону.
7) В парке сидит влюбленная парочка. – Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы конечно стала сопротивляться! - Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.
8) Белеет парень одинокий в тумане клуба голубом.
9) У девушки родители на дачу поехали. Ну она сразу своего парня пригласила, давай сексом заниматься. А у родителей машина поломалась, они и вернулись домой. Открывается дверь, девушка услышав это, прячет парня за шторами и ложится в постель, мол - приболела. Мама заходит к ней в комнату, узнаёт что дочь больна, решает проветрить комнату, открывает шторы, а там голый парень: - Здравствуйте, а Катю можно?
10) - Ты такая умная, когда рот чем-то занят.
11) Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать девушек у товарищей.
12) Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала!
13) - Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну? - Нет. - А Бунина? - Нет. - А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? - Нет. - А что же ты читал? - "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю!
14) Девушка приходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас презервативы очень большого раз мера есть? - Да, есть. Вам сколько завернуть? - Извините, а можно я поприсутствую здесь, когда вы их продавать будете?
15) Не верьте девичьим слезам - ведь крокодилы тоже плачут.
16) Говорят, что дети это цветы жизни! Так давайте дарить их умным и красивым девушкам.
17) Девушка пришла в больницу, чтобы навестить своего парня. Встретив в коридоре медсестру, она спрашивает: - Не скажите, в какой палате находится Иванов? - Простите, а кто вы? - Я… его сестра! - Да? Очень приятно! А я его мама!
18) - Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству. Чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш!
19) Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая…!!! - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит!
20) Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту… и согласилась с тем, что парень слепой.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 20 человек
54 кармы