Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Парень с девушкой: - Сделаешь мне минет?! - Давай в следующий раз. - Почему? - Ну-у. Я не очень хорошо умею. - А к следующему разу где научишься?
2) Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины. - Это кто, твой муж?! - спрашивает он настороженно. - Нет, не муж! - Твой жених?! - Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией!
3) Он: - Приезжай завтра. Она: - Мама на даче? Он: - Неа. Она: - О! ты хочешь познакомить меня с родителями? Он: - Да, и если ты им понравишься, мы тебя оставим.
4) Парень, глядя на прическу девушки, спрашивает: - Ты наверно в салоне красоты была? Девушка отвечает: - Да! Парень: - Закрыто наверно было?
5) Девушка в супермаркете пробивает на кассе: - один пакет молока; - один комплект одноразовой посуды; - один тюбик зубной пасты; - и одну зубную щетку; Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар, говорит: - Ты, наверное, одна живешь? Девушка кокетливо: - А как ты догадался? - Уж больно страшная!
6) Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: - Сколько? Девушка ему: - А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит? - Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: - Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
7) Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а другие - в журнале "Крокодил"!
8) Вчера я ел очень вкусное ванильное мороженое с "шоколадной крошкой", после чего крошка сделала мне - умопомрачительный минет, а затем отдалась мне в разных позах!
9) Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит: - И за что я тебя люблю? Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять: - Я умный, красивый, сильный и вообще, я мужчина-сказка! Девушка (обнимая, не знаю, задумалась ли о сказанном): - А у всех сказок хороший конец!
10) Телефонный разговор двух 18-ти летних молодых людей: - Привет, чё делаешь? - Смотрю "Ну погоди". – Чё, уже началось?
11) - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
12) - Девушка, я в вашем сердце читаю как в открытой книге. - Да читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
13) Грузин, загорающий на пляже, увидел со спины красивую женщину, которая входила в море. - Дэвушка, там глубоко, утонешь! Девушка не обращает внимание и дальше заходит в воду. Грузин опять: - Дэвушка, не ходи туда, утонешь! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: - Иди, иди - крокодилы не тонут.
14) Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: - Обними меня, как Отелло Дездемону! - Это как? - Поцелуй меня как Ромео Джульетту! – А это как? Девушка возмущенно произносит: - Ну ты хоть что-нибудь читал? - Да, Каштанку. Хочешь, за жопу укушу?
15) - В девушке главное не красота, а ум. - Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?
16) Парень, с огромным букетов цветов, приходит к родителям своей любимой. - Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки. - Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь. - Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
17) - Вовчик, может, тебе 50 грамм хряпнуть для храбрости? - Ты что, мне 50 грамм - и я с рогатиной на медведя пойду. А мне так, с девушкой пообщаться.
18) По моему, дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это ху*вый тон! Им на день рождения надо дарить твердую игрушку!
19) Этой девушке не было б цены, если бы она не стоила так дорого.
20) - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 17 человек
46 кармы