Короткие, шутливые выражения. Кому-нибудь – на память! Серия 768. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Серия 768. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. Муж спрашивает у жены: - Дорогая, а что ты будешь делать, если я неожиданно умру? - Тю, глупенький, почему же неожиданно? - ласково проворковала жена!!!

2. Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?".

3. Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.

4. Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.

5. "Сегодня проходил собеседование у кота моей девушки. Сразу видно, что взяточник. Пять пакетиков Вискаса решили все дело".

6. В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

7. Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.

8. Порошенко: - Степанов, ты больше не глава Одессы, пошел вон! Степанов: - Не пойду, мне здесь нравится. Саакашвили: - А шо, так можно было?!

9. Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

10. Жена мужу: - Я купила себе шесть новых платьев. - Зачем тебе шесть новых платьев? - Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?

11. Я часто слышал - "у меня к тебе интересное предложение" и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная х*йня.

12. Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю "Это не вы шумите?"

13. Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".

14. Надпись на пачке сигарет: До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури – в тихом, радостном ожидании!!!

15. Анализ мочи кандидатов на пост президента Украины показал удивительный результат - оба беременны.

16. Оказывается, есть страны, где выборы проходят в два тура, и в первом действующий президент может проигрывать.

17. В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

18. Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

19. С кем поведешься от того и наберешься: Юрий Куклачев курит сидя на форточке.

20. Яйца по холостяцки: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!