Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает: - Изя дома? - Нет больше Изи. Он покинул этот мир. – Ой, боже мой! Он умер? - Нет, к Интернету подключился!
2. - Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит!
3. - Сара, ты дала объявление о продаже коляски? Да. Вот, уже напечатали. Абрам читает: "Продается детская коляска. Интим не предлагать". - Сара, а шо здесь за интим? - Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
4. Одесса, парк отдыха Шевченко. Приезжий обращается к одесситу: - Простите, где здесь туалет? - Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь не туалет?
5. Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: - Ничего, все равно ее поймаю! - Кого? - Да кобра из сумки сбежала! Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: - Скоро Одесса? - Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
6. - Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2018 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион. Шо делать будем, Роза?! - Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
7. Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу: Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой? - Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.
8. Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников: - Сколько можно употреблять слово - местный? Местные власти, местное начальство! Лучше указывать название города. На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".
9. Одесса, Привоз. Встречаются два карманника. - Ну и нравы у нашей молодежи, Сема. - А шо такое, Жорик? - Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки снял.
10. Одесская квартира. Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился о ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается о ящик с консервами, падает: - Да когда-же наконец этот голод закончится?!
11. - Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря! Через некоторое время: - Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе - щелкать мне их уже нечем!
12. Как говорят в Одессе: "Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!"
13. Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. Хозяин: - Кто там? - Та не бойтесь! Не гости!
14. Одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей! Может, таки случиться, шо это ваша бабушка!
15. Одесса. Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври!
16. Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, помещается.
17. Одесса. Кондукторша - Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа! Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? - кондуктор-то у вас не худенький!
18. Одесский привоз. - Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! - Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей? – А зачем это вам? - Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
19. Встречаются две одесситки. - Как ты можешь так изменять своему мужу? - А что, ты знаешь другой способ?
20. Одесская семья: - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне! - Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 12 человек
30 кармы