Серия 2298. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1) Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

2) Медведев забанил Навального в Инстаграме. Потому что может. Потому, что сильный. Потому, что не Димон.

3) Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока он еще не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет!

4) Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и все разрулим".

5) - Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель? - Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Всё - на директорском столе!

6) Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнем или шлепнуть ладошкой по попе.

7) После выхода Англии из ЕС, останется только США выйти из НАТО и, как в старые добрые времена, совместно с Россией разгромить этот долбанный 4-й рейх.

8) Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40.000 км. На бездорожье не использовалась" Чувак, ты в Самаре живешь. Она у тебя что, бл*дь, летать может?

9) "Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

10) Основные принципы отечественного импортозамещения: 1. Бизнесмен и продавец - выжать. 2. Покупатель - выжить.

11) Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.

12) - Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса? - А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?

13) Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного, женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойным ее!

14) Я сразу же поверю в наличие демократии в нашей стране, если хотя бы один министр, хотя бы один депутат публично выразит несогласие с мнением или решением действующего президента!

15) Собчак предложила оградить Монако от бедных туристов. Кто бы предложил оградить телевидение от бедных умом ведущих?

16) Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами: - Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай. Поэтому и даю тебе деньги. Утром пассажиры стали свидетелями такой картины. Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет разъяренный грузин и ругает его последними словами. - Боже, как он ругается! Почему вы терпите? - замечает сердобольный пассажир. - Ну, это разве ругается? Вы бы слышали, как ночью ругался тот, которого я высаживал в Сухуми.

17) В кровати лежат два грузина. - Эй, Вано, где твой х*й? - Гула-а-а-ет. - Эй, ему что, мой жоп - булвар что-ли?

18) Встречаются два грузина. - Гиви, вот тебе дэсят рублей - повесь себе шторы на окна - не могу смотреть, как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает! - Гоги, вот тебе двадцать рублей - купи бинокль и посмотри, чья это жена!

19) Грузин спрашивает армянина: - Слушай, правда гаварят что грузины умнээ чэм арманэ? - Чэ-эм?! - Чэм армя-анэ, тэбэ гаварю.

20) Грузин приезжает поездом Тбилиси-Москва в столицу. Высовывается из окна вагона и орет: - Носылщики! Носылщики! Носильщики бегут, думают у него там полвагона груза. А грузин: - Вам привет от Тбилисских носильщиков!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!