Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю!
2) - Вы недавно вернулись из поездки по Италии? - Да, а что вас интересует? - Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?
3) Пришел военный корабль в итальянский порт. На трапе стоит вахтенный. Подходит такая смазливая итальяночка: - Матросо, чико-поко? - Нет. - Кастрато? - Нет. - Сифилито? - Нет. - О, кретино замполито!
4) Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют!
5) На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили: - В школ надо был харашо учытся.
6) В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
7) - Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского долгожителя. Горец подумал и ответил: - Наблюдать, как стареют твои правнуки.
8) Ночь. Муж в командировке. Жена с любовником кавказской национальности в спальне. Вдруг внезапно возвращается супруг, жена в испуге советует любовнику спрятаться в колонке от магнитофона. А мужу с дороги захотелось попеть, он достает микрофон, но звука нет. Он проверяет: - Раз! Раз! А из колонки: - Одын, Одын!
9) Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец. - Одно кофе!- И мне одно кофе! Кавказец: - Одын кофэ! Продавец: - Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский! - И одын булка!
10) Сидят два кавказца: - Ара, я был вчера в гостиниц "Метрапол" - там все занавэски порвание! - Мамед, - это жалюзи!!!
11) Едет один кавказец по Москве на крутом мерсе. Вдруг машина заглохла. Вылез, посмотрел, ничего сделать не может. Мимо проезжает другой кавказец: - Что случилось, брат? - Да, вот не заводится! - Ты стекло протри, она заведется. И уезжает. Наш герой протирает стекло, пытается завести, бесполезно. Мимо едет другой кавказец: - Что случилось, брат? - Да, вот не заводится! - Ты магнитофон включи она и заведется. И уезжает. Наш герой врубает магнитофон, пытается завести, результат тот же. Мимо едет русский мужик на Запорожце. Останавливается, залезает под капот к мерсу, что-то крутит, мерс завелся. Мужик уезжает. Кавказец (в сердцах) вслух: - Надо же, вроде русский, а умный как джигит!
12) Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь: - Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин. Ему кто-то сзади на ухо шепчет: - Не колдоёбины, выбоины! Начальник строительства:- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил ви*бан на старой военно-грузинской дорог!
13) Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слушай! Ты чего такой весь невеселый, да? - Э! Вот попал, понимаешь! На рынке рэкетиры запретили кавказцам ягодами торговать. Кто не послушал, тому ягоды засовывали в жопу! - Вах-вах! И ты попался? - Э-э! Откуда ж я знал, что арбуз тоже ягода?!
14) Картина - Врезавшийся в дерево, дымящийся Мерс, рядышком плачущее лицо кавказской национальности: - Вай-вай! Машину купил. Права купил. Ездить не купил!
15) В человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело, и лицо кавказской национальности.
16) У работника кавказского рынка Москвы спросили: - Сколько у вас выходных дней в году? - Один. - Когда? - В день ВДВ России!
17) Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция. Один спрашивает другого: - Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают? - Патаму что нэльзя быть красивый такой!
18) Сегодня на съёмках программы "Такси" в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
19) Идет девушка по улице, за ней кавказец. Девушка, привыкшая к уличным приставаниям, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться. Вдруг кавказец говорит: - Вах, дэвюшка, какие у тэбя хороший зуби! Девушка от такого комплимента оборачивается: - А зубы-то вы как сзади увидел? - С палахими зубами такой хороший попа нэ накушаешь.
20) Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: - Отец, перенеси нас также. Мы тебе по 100 рублей скинемся за каждого. На пятьсот побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну, он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему: - Отец, ты что наделал?! Он: - А, ничего страшного, сотней больше, сотней меньше!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 15 человек
36 кармы