Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
1. Однажды Берия и Ежов решили раскурить косячок. Берию совсем не торкнуло, а вот Ежов подсел на/за измену.
2. После первой брачной ночи мать спрашивает дочь: - Ну как, дочка, зятек постарался? - Мама, он меня разлюбил! - Это хорошо, дочка, что тебя зять хоть раз любил. Твой отец нашу первую брачную вообще проспал!!!
3. У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
4. Приезжает ковбой Билл к своей пассии: - Мэpи! Ты любишь цветы? - О да, дорогой. Билл выхватывает кольт. Бах! - Hу вот, милая, теперь их у тебя будет много!
5. Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - Снегурочку и новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.
6. - Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная девушка. А что вы умеете? Будущий зять: - Капусту рубить!
7. Вопрос иностранному обозревателю: «Опишите экономику России одним словом». – «Гуд!». «Ну, а поподробнее, хотя бы двумя словами?» - «Нот гуд».
8. С делом, когда-то начатым Моникой Левински, теперь успешно справляется сам Билл Клинтон.
9. Объявление. Продам мокрых котят.
10. А знаете ли Вы, что гейши очень завидовали физической форме ниндзя? В некоторых школах даже открывались специализированные курсы - гейш-ОтсАсинов!
11. Одна молодая мамаша жалуется другой: - Представляешь, моему сынишке достался на Елку костюм Петрушки?! - Не отчаивайся, это лучше, нежели лавровый лист, крапива или хрен!!!
12. Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.
13. Хочешь узнать себя получше? Пригласи в ресторан и незаметно напои.
14. Сбербанк решил сменить логотип. Эмблема, собственно, осталась той же, только теперь она смотрит налево!!!
15. Утренник. Дневник. Полдник. Ночник. Завтрак... Вот и сутки прошли!!!
16. Миллиардер Баффет даёт совет инвесторам, в эти тяжелые времена, хранить яйца в разных корзинах. Ему вторит министр МВД, советует гражданам беречь яйца.
17. Служба дорог по Москве передает, что после очередных праздников выявлены пробки: на Кольцевой - 5, Алтуфьевское шоссе - 2, Каширское шоссе - 4, на Стартовой - 3 ! Как было установлено позже, большинство пробок - от шампанского!!!!!
18. Сообщение СМИ: Американское рейтинговое агенство «МУДИС» повысило кредитный рейтинг России с ССС - до СОСИ+, что, собственно, Россия этому агентству и предложило на безальтернативной основе!!!
19. Размеры столицы стали настолько огромны, что пассажиры, прибывающие на московские вокзалы, вместо «Здраствуйте!», первым делом нетерпеливо спрашивают у встречающих, а где тут туалет?
20. На память - для поздравлений!
Хочу любимого поздравить
Я с 23-им февраля,
Тебя не в силах я оставить -
Ты самый лучший у меня.
Пускай растет твоя зарплата,
Желаю вовсе не грустить.
Мне в жизни многого не надо –
Хочу я просто рядом быть!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 19 человек
48 кармы