Рубрика № 231. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
1. Одесса. Кондукторша - Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа! Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? - кондуктор-то у вас не худенький!
2. Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой. - Абрам, что ты здесь делаешь? – Сижу. - А что тебе дают кушать? - Хлеб и воду! - И ты не мог кушать это дома?!
3. Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень - «лучшее», превосходная степень - «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится - «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним т о же самое! - Хужее. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Вы так жили!
4. - Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили! – Ну и шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький!!!
5. Сара у врача гинеколога. Врач: - Скажите, вы женщина или девушка? - А это как? - Ну, если вы спали с мужчиной - то вы женщина, если не спали - то девушка! - Ага, понятно, Та пишите шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.
6. Одессита, который объяснит, что такое «две большие разницы», ждёт Нобелевская премия.
7. Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит: - Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? - Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!
8. Или вы мне будете рассказывать за мадам Перельман? Это пожилой человек? Дважды смеюсь! Это любой жопе затычка! Ей в субботу сто лет, а в заднице горят пионерские костры! Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз? Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин.
9. - Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? – Неохотно!
10. - Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? - Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем!
11. - В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь!!!
12. - Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений! - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
13. - Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы посмотрите на него, он решил! А у меня ты спросил?!
14. - У вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? - 400 гривен. - 400 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть!
15. Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь?
16. - Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
17. - Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий. - Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу! - А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
18. - Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!» - Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
19. Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: - Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
20. - Мы на трамвае едем к Трахтенрахтелям?
Шо, Циля, нам без этого никак?
Таки ты хочешь, шоб в моём характере
Живого места было ни на факт.
- Не нойся, голова уже беременна,
Ворчишь, как будто сделалась беда.
- Мадам, давно ли не было до «Ленина»?
Ушёл вот только? Здрассте - а куда?
- Ой, Зяма, перестань за глупость спрашивать,
Трамвай во всей Одессе не один.
Молчи уже, стоим и ждём до нашего.
-Чешусь надеждой, шо не до седин.
О, вон оно идёт. - Ну ты обрадовал,
Какой оно, ведь это он, трамвай.
- Я шо, промеж колёс ему заглядывал?
Ну всё, держите туже рукава!!!
Ну, Циля, это ж прямо пим на валенке,
В такой садится только идиёт,
Я знал его с тех пор, как он был маленьким.
Такой до смерти только довезёт.
Та шо ты, Зяма, там так симпатичненько,
Оттуда не захочешь выходить.
Штурмуем сзаду! Влезли! - Дама-птичница,
Не прячьте цыпок, я не крокодил.
Ой, Циля, нас теснят до сумасшествия,
На нужной бы спастись из этих недр.
Ты глянь-ка, негр читает Чернышевского,
Послушайте, вам мало, шо вы негр?
Кондуктор, шо ви мне кружите кочетом,
И дышите в меня? Я не печать!
Циль, он мине кричит, чего он хочет-то?
- Я думаю, шо хочет он кричать.
Шо за народ! Мадам, не надо мне ещё
Своим локтём нахальничать в мой бок,
Ви, слава Богу, сходите на следущей,
Иль дальше остаётесь, не дай Бог?
Забудьте наглых слов, я не сопляжник вам,
Иначе громко сделаю скандал.
Ох, Циля, я остался без бумажника!!!
Вот кишкомоты, Циль, я так и знал!
Ворьё, да шоб вам в задницы сто рашпилей!
Доехали! И даже не проси,
Я, Циля, так напьюсь у Трахтенрахтелей,
Шо мне обратно только на такси.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18+.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 22 человека
60 кармы