Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
1. Врач смотрит на результаты анализов, приговаривая: - Хорошо, хорошо. - Доктор, а что хорошо! - Хорошо, что не у меня такое!!!
2. Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает: - Как там Лёха? - Да, чуть не спился! - Чё так? - Нос постоянно чесался! Оказалось - просто аллергия!
3. Старшина стоит у зеркала и расчесывается. – Что-то волосы у меня выпадать стали. - Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат!!!
4. Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта. - За билетами очередь! - Посмотрим, на что способен наш Шарик!
5. На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает преподавателя: - Иван Арнольдович, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги!!!
6. Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: - Есть доктор? Голос Мединского: - Ну хватит, уже!!!
7. Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен!!!
8. Резолюция древнегреческого чиновника: - В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще перевернет чего-нибудь.
9. В тюрьме: - Иванов! К тебе жена! Иванов: - Ни фига себе! В приговоре ничего такого не было!
10. Заключенный - надзирателю: - Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.
11. Заходит бандит в бар, видит надпись: - Пианиста не убивать, играет, как умеет! - Эй, бармен, а где пианист? - Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел!!!
12. - Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев. - Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет. - А что есть? - Анаша. – А, наша! - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.
13. - Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль? - Господин судья! Да после речи адвоката, я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль!!!
14. - Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание? - Я прошу принять во внимание молодость моего адвоката и его неопытность.
15. Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос: - А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.
16. Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц!!!
17. Стоит старичок на балконе и умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые! Стоят, касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
18. Спрашиваю дочку: - А кто это на балконе банку с вареньем разбил?! - Это, навелное, папа, лучонками своими поганенькими!!!
19. Как говорят у нас в модельном агентстве, Vogue дал, Vogue взял.
20. Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 16 человек
42 кармы