Уважаемые читатели! Не воспринимайте всерьёз – это юмор! Параграф № 75.

Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!

1) Разговор по телефону двух блондинок: – Люся, какой у тебя номер квартиры? – Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной… – Люся, бл*н! Ёлка-то круглая

2) Разговаривают две подруги: – Хочу стать выдрой… Я бы с камушками играла, ела на животе. Много всего весёлого…– А я хочу остаться собой, но выспавшейся… – Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.

3) Одна блондинка спрашивает у другой: – Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? – Разумеется, ты же не вечная.

4) Два брата – колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой – полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат. Первый: – Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь. – Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь? – Правду пишу! Что брат у меня – полицай, предатель Родины. – Вот! А я пишу, что мой брат – герой, командир партизанского отряда.

5) – Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом. – Да, но нам уже за 40 лет.

6) – Иногда, я смотрю на тебя и узнаю себя в прошлом! Удивительно, как мы похожи! Может мы дальние родственники? – Я твой младший брат, прид*рок обкуренный!

7) – Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! – И что, часто ли ты их путаешь? – Ну, как тебе сказать! Стараюсь!

8) Заходит утром мужик в избу и говорит: – С добрым утром вам, сынки! Какой-то пид*р ночью нашу корову спёр! Старший сын говорит: – Пид*р – значит, мелкий. Средний: – Мелкий значит из Малиновки. Младший: – Из Малиновки – значит, Васька Косой! Пришли к Ваське и говорят: – Васька, отдавай нам нашу корову! – Да не видал я вашей коровы! Стали Ваську бить. Морду били – не отдаёт. Ж*пу били – всё равно не отдаёт! Повели Ваську к судье.– Вот, Васька Косой нашу корову спёр! Морду били – не отдаёт. Ж*пу били – всё равно не отдаёт! Скажи ты ему, чтоб отдал. Судья и говорит: – А как вы узнали, что это Васька корову спёр? Отец отвечает: – Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу – какой-то пид*р нашу корову спёр! Старший сын: – Пид*р – значит, мелкий! Средний: – Мелкий – значит из Малиновки, там все такие. Младший: – Из Малиновки – значит, Васька Косой, больше некому! – Понятно, – говорит судья! А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит? Отец почесал в затылке: – Коробка квадратная. Старший сын: – Значит, внутри круглое. Средний: – Круглое – значит оранжевое. Младший: – Оранжевое – ясен пень, апельсин! Открывает судья коробку и достаёт оттуда – апельсин. И говорит: – Васька, отдавай мужикам корову!

9) Старшая сестра на последнем месяце беременности. Младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит: – Дайте мне тест на беременность! - Девушка – а вы что, всё еще сомневаетесь?!

10) – Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ. – А что такое IQ? – Тест завершён.

11) Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей: – Права… Блондинка отвечает: – Ну, конечно – я всегда права!

12) – Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? – Искусственный интеллект.

13) Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления: – И вот, стою я вся такая, в дольче габана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи! – Ах! Готичненько! – Да нет, нам сказали, что это античная Греция! – Ну тогда, типа… античненько!

14) Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер: – Здесь сумму напишите прописью! – А как это? Менеджер: – Буквами! – Молодой человек, Вы охр*нели? Как я цифры буквами напишу?

15) Буратино и Папа Карло сидят возле ёлки в Новогоднюю ночь. Буратино открывает подарки. Открывает последний и смотрит на него грустными глазами. – Я же просил домашнего зверька, а не это! – А чем тебе не нравится этот? – Этот бобёр как-то странно на меня смотрит!

16) Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит: – Пи, пи, пи. – Вот те на, – думает папа Карло! – Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается. Ну, вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и… даст папе Карло в лоб: – Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?

17) Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, на стене распят Пьеро, на постели валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас, смахивает скупую слезу, и, глядя на всё это, говорит: – Да! Просто всё как-то. Даже не праздник, так ежедневье!

18) Учительница: – Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности? Девочка тянет руку: – Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: – Молодец, ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: – НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ! Учительница: – ПОЧЕМУ?! Вовочка, размахивая книгой: – Здесь, по-русски написано: "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино"!

19) – Почему блондинки боятся жар–птицы? - Они думают, что жар–птица - это курица, больная птичьим гриппом.

20) Разговаривают две блондинки: – Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? – Зачем? – Чтобы знать, кто потерялся!!!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!