Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорит правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. - Маша, пойдем в кафе? - Поздно, Леша. Я уже Сережа.
2. - Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе! - Почему? - А я был зачат в рекламную паузу.
3. Ты сегодня какая-то странная! Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого. - Выспалась.
4. Вежливый человек не перебивает татуировки.
5. Зачем в метро сделали бесплатный wifi? Там и так с каждым днем все больше пассажиров.
6. Раньше чтобы уснуть надо было выключить свет, а теперь WiFi.
7. - Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsoft выпускать презервативы!
8. Когда вы скачиваете Google Chrome с помощью Internet Explorer, похоже будто Internet Explorer роет себе могилу.
9. Любил называть вещи своим именем. И своей фамилией.
10. Поручик Ржевский, мечтательно: - Господа, недавно услышал такое красивое женское имя - Кондолиза. Как думаете, что оно означает? Полковник, багровея: - Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!
11. Максим показывает гостям свой замок. - Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская! - А детская зачем? - Должен же я где-то спать!
12. Лучше синица в руках, чем бабочка на лодыжке.
13. Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит. Тут старичок трогает его за шею: - Слушай - ну признайся, что ты заблудился!
14. - В чем интимное счастье женщины? - В конце концов.
15. На приеме у с*ксопатолога: - Доктор, когда я с девушкой, понимаете, у меня под ложечкой сосет. Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно: - Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
16. Блондинка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - Рублей, за противогаз.
17. - Мама! Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что? - Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши!!!
18. Самая высокомерная и неприступная баба - это та, которая помнит, что не побрила ноги!!!
19. Типичная баба: 1) Сделать несколько приседаний. 2) Свято верить, что жопа уже стала идеальной.
20. Некогда работать: сначала не могу проснуться, потом хочу есть, после еды клонит в сон, а там и рабочий день заканчивается.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 14 человек
38 кармы