Рубрика № 276. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорит правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. - Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь! - Панамка, шортики, маечка... Таки зима на дворе, вы шо? - А мама тебе на што? Я тебя и согрею!
2. От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: - Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.
3. У еврея спросили: - Как вы относитесь к Советской власти? - Как к жене. - То есть? - Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.
4. Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты. - А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...
5. - Сара, а сколько вашему Моне сегодня лет? - Двенадцать. – Да-а! Значит аборт уже делать поздно
6. Я еврей по матери. - А я - по отцу. - А я - по жизни!
7. К Мойше ночью стучат в дверь. - Кто там? - Милиция. - Что вам надо? – Поговорить. - Сколько вас? – Двое. - Вот и поговорите себе!
8. - Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты? - Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.
9. - А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!!!
10. Информация для Одессы! На еврейском конгрессе на вопрос: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?» Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?». Учтите, одесситы!
11. У Одессе раввина спрашивают: - Что бы вы выбрали: 5 тысяч долларов или 5 дочерей? - 5 дочерей. - Но почему? - Потому что у меня их 8.
12. - Хаим, ты слышал новость? В Одессе в зоопарке родился слоненок! - А евреям за это что-нибудь будет?
13. - Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг? - Да. - Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?
14. - Сёма, у вас много женщин было? - О, да! - И модели были? - Модели женщин были, а женщин - моделей пока нет!!!
15. - Мойша, почему ты так долго выносил мусор? - Я таки его продал!
16. - Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?! - Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя бы расстрой её чем-нибудь!
17. - Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых? - Она спит с часу до двух. - Кто она? - Жена. - Я тебя разве спрашиваю про жену? - Нет, но когда она спит, у меня отдых!
18. - Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые. - Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
19. Поймали еврея при переходе границы. - Что вы тут делаете? – Какаю! - Так говно ж собачье?? - А жизнь какая???
20. Два еврея едут в купе. - Рабинович, скажите, куда вы едете? Рабинович думает: - Если я скажу, что еду в Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу. - Так куда вы едете, Рабинович? - Я еду в Бердичев. - Нет, вы врете, вы едете в Бердичев.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 15 человек
36 кармы