Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а, правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы.
2. В детском саду врач осматривает малыша и говорит: - А сейчас, Вовочка, не дыши! Вовочка: - Вы что, пукнули что ли?
3. - Вовочка, где ты так научился ругаться? - Этому нельзя научиться, это дар природы!
4. Учитель обращается к Вовочке: - Назови мне животное, которое умеет шипеть! - Рыба! - Где ты слышал, чтобы рыба шипела? - У мамы на сковородке!
5. Вовочка: - Пап, что бы ты без меня делал?! Отец: - Купался бы в море, сынок!!!
6. На улице мужчина обращается к Вовочке: - Малыш, ты почему не в школе? - Иди в жопу, мой психологический возраст - 38 лет.
7. Учительница на уроке: - Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить? - Лодка. - Неправильно, Вовочка - это Герасим. Садись, два. - А что, лодка разговаривала?
8. Дочь спрашивает у мамы: - Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки? - Люся, никаких татуировок! - Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: - На мозгах, что ли?!
9. На кухню пришёл маленький Вовочка: - Папа, я хочу херню. - Держи, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
10. Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: - Откуда у тебя эта машинка? - А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись. - Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал? Вовочка, подумав, отвечает: - По шее…!
11. Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - Если пешком, то лошадь.
12. Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна.
13. Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: «Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел.» Мама отвечает: «Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…»
14. Друг говорит Вовочке: - Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед. - Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: «Сколько стоит у вас обед?» - А как же ты ее постоянно обманываешь? - Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
15. - Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать! - Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?
16. Папаша пытается учить сына Вовочку арифметике. - Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три! Вовочка его перебивает: - Они что, анаконду хоронят?
17. Маленький Вовочка спрашивает у матери: – Мама, а зачем наш кот обои царапает? – Это он, сынок, так территорию метит. – Понятно. Тогда, похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.
18. Машенька – Вовочке: - У тебя не член, а пустяк! Вовочка: - А у тебя не сиськи, а пара пустяков.
19. Отец: - Вовочка, сынок, во сколько ты вернешься домой? Вовочка: – Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.
20. Блондинка звонит своему другу Вовочке: – Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить? Вовочка: – А что, теперь в квартире слишком тепло? – Нет, темно!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 13 человек
34 кармы