Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. - Почему на свадьбе габровцы танцуют в носках? - Чтобы было слышно музыку из соседнего села.
2. Один человек упал в реку и начал тонуть. Другой проходил мимо и бросился его спасать: - Дай мне руку! Дай мне руку! Но со стороны тонущего не было никакой реакции. Спаситель посмотрел направо, налево и увидел дорожную табличку "До Габрово 1 км". Догадался с кем имеет дело и закричал: - Держи мою руку! И тонущий тотчас же схватил руку спасающего.
3. Двое габровцев разговаривают: - Почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль? - Жду, когда его перекрасят и тогда сообщу.
4. Один габровец решил купить бублик. - Сколько стоит дырка от бублика? - спросил он продавца. - Нисколько. - Тогда дайте мне бублик с самой большой дыркой.
5. Если длинноногая официантка предложит вам сделать "пържени яйца на очи" - не отказывайтесь! Это всего лишь яичница-глазунья.
6. Объявление на двери кабинета врача: "За первый визит: двадцать левов; за последующие - по десять". Габровец пришел первый раз, но решил сэкономить: - Когда я первый раз приходил к вам, - сказал габровец врачу, - Вы прописали мне какое-то лекарство, но оно мне не помогло. Врач, тоже габровец, категорически заявил: - Вы явно поправляетесь! Продолжайте назначенное лечение!
7. - Почему ты так уверен, что Грегор скуп? - Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.
8. - Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось! - Не страшно, завтра купим...- Новое пальто? - Новые пуговицы.
9. Сын говорит отцу - Габровцу: - Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку! - Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку.
10. Одного Габровца спросили: - Почему вы так широко шагаете? - Берегу сапоги, - ответил он.
11. Габровец встретил в Париже земляка: - И что ты, Стоик, тут делаешь? - У нас свадебное путешествие! - А где же молодая? - А она три года назад уже была в Париже.
12. - Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера? - Да. - Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает! - А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
13. В магазине габровец потребовал десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась и сказала: - Если ты их различаешь, выбирай! Габровец отобрал самые крупные, заплатил и ушел.
14. Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет, спросил: - Доктор, что ты делаешь, когда простынешь? - Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.
15. Врач, получив гонорар, иронично спросил: - Это для меня или для моей санитарки? - На двоих, - уверенно ответил габровец.
16. Корреспондент программы "Здоровье" спросил у преуспевающего габровского врача: - Почему при первичном осмотре пациентов Вы всегда интересуетесь, как они питаются? Это имеет важное значение для установления диагноза? - Для диагноза - нет! А для определения суммы гонорара - да!
17. Звонок габровца племяннику - адвокату: - Приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей очень по тебе соскучились! - Ладно, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
18. Габровец ставил антенну на крыше своего дома и оступился. Пролетая мимо кухонного окна, он не забыл сообщить жене, чтобы та готовила на одну порцию меньше.
19. - У меня шесть дочерей, и все они студентки. - О, наверное, трудно содержать шесть детей? - Не шесть, а одиннадцать. Пятеро из них замужем за студентами.
20. О габровцах ходят слухи, что они покупают только сучковатые поленья, чтобы погреться два раза. Сначала - когда их колешь, а потом - когда они горят.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 17 человек
46 кармы