Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!
1) Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. – Деловые расходы, – сказал один. – Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня гос. контракт, мне возместят. – Дайте-ка сюда, – говорит третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве.
2) – Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить? – У кошелька спроси.
3) – Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. – Господи, я с ними встретиться никак не могу.
4) Мотивация! – Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 $ тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости? – Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
5) Молодые супруги поссорились, и она сказала сквозь слезы: – Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме. – Скатертью дорога, моя желанная. Вот, возьми деньги на дорогу. Молодая жена считает деньги и возмущенно восклицает: – А на обратный путь?
6) – А мне зарплату прописью писать? –А какая у тебя зарплата? – 12 тысяч рублей. – Слезами пиши.
7) – Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед. Вовочка отвечает: – Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?». – А как же ты ее постоянно дуришь? – Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
8) – Дети! А вам родители дают деньги на обеды? – Да, по 50 рублей. – Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты. – Но у нас же нет географии! – Зато у вас есть по 50 рублей.
9) - Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова! - Ваш кредит погашен! – О, да!
10) – Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? – Духами, которые ты мне вчера подарил! – Я тебе не дарил духи! – Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
11) Бабка с Дедом стоят и целуются на улице, прохожие: – Что свадьба золотая? – Нет, ипотеку выплатили.
12) – Ты куда собрался? – Иду отдавать последний долг. – Кто-то умер? – Нет, кредит в банке закрываю.
13) Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. – Благодаря жене. – ? – Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. – Ну и на каком? – Ещё не перестала!
14) – Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? – Только долголетием на пенсии!
15) – А теперь слово министру финансов. – О’кей, Гугл! Как нам спасти экономику?
16) – Что вам позволяют ваши финансы без ограничений? – Без ограничений? Только мечтать!
17) Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: – Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: – Ага! И опять получка!
18) – У вас есть возможность откладывать деньги? – Возможность есть, денег нет.
19) – Вы просто не умеете радоваться мелочам. – Где 70% моей зарплаты?
20) – Какая у тебя самая эрогенная зона? – Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная и возбуждённая!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует.
Оценили 15 человек
39 кармы