Уважаемые читатели!!! Спорт есть спорт, но и в нём улыбаться – приятно!!!!
Не секрет, что, как сказал Михаил Задорнов; Юмор – лучшее оружие против невежества!!!!
Мой лозунг иной: Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Вместе с тем - анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить!!!
И, прошу, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. - Привет. - Привет. - Тебя как зовут? - Миха. - Очень приятно. Меня - Наташа. А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе.
2. Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена отвечает: - Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
3. - Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! - Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом! - И тогда моя память станет лучше? - Нет, смеяться будут меньше.
4. Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует: - Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
5. Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть?
6. После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера: - Ну, как я смогу его победить? - Конечно! Если ты будешь так махать руками, он, в конце концов, схватит воспаление лёгких.
7. Боксера спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо? Боксер: - Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего - прямым ударом... - Ну а четвертого?! - Ну а четвертого у меня День Рождения!
8. - Записалась на бокс, а брат - на борьбу! - И что теперь? - Не ссоримся: очкуем оба.
9. Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья: - Подсудимый, расскажите как все произошло. - Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается....
10. - Для чернокожих боксеров все белые - на одно лицо. Перед боем с Кличко, Чисора дал пощечину Виталию, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимира! - Похоже, что для украинских боксеров все негры тоже на одно лицо. Хоть во Владимира плюнул Чисора, он перепутал и вырубил Мормека!
11. - Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. - Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: - Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну, все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
12. - Какого черта ты упал на ковер? - ругается тренер. - Ведь твой соперник тебя еще не ударил. - Не ударил, но ведь хотел! - отвечает юный боксер.
13. - Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...
14. Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. - Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю... - Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон - это ты!
15. По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.
16. Встретились два боксера: - Легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: - Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут! Легковес: - Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: - По очкам выигрываю!
17. Встречаются 3 боксера - супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит: - Вот у меня недавно случай был - иду по улице, какой-то перец прицепился - "Дай позвонить!". Ну, я ему разок слева дал - он в нокаут, я ушел. Средневес: - Да, у меня тоже такое было недавно - ну я ему слева дал, справа - он тож откинулся. Легкий: - Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился - я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю - по очкам выигрываю, ну и убежал!
18. - Как ты можешь быть боксером и носить очки?! - Ничего страшного. Я сначала внимательно рассматриваю соперника, потом бью по памяти.
19. - Он что - боксер? У него такой расплющенный нос! - Нет, он моет окна в публичном доме.
20. Боксер перед боем говорит своей девушке: - Дорогая, встретимся после боя в кафе? - С удовольствием, дорогой, - отвечает девушка, - только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 18 человек
43 кармы