Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Получил посылку из Китая, которая пересекла границу полгода назад. Если считать, что она пришла, например, в Благовещенск, то чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. В "Почте России" работают суровые и ответственные люди.
2. - Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата. - Одному Богу известно, как я еб*сь на работе за такие копейки.
3. - Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений. - Почему это? - Так мои друзья быстрее меня найдут!!!
4. В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит опер, уставший, курит. - Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли! - Слона?! - Да, слона! - Найдем, приходите завтра! На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит. - Извините, я это, по поводу слона. - Слона? Ааа слона, ща… Открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору: - Забирайте! Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет: - Да слон я, слон, тока по почкам больше не бейте!!!
5. Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь: - Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай! Клиентка, с некоторой завистью в голосе: - Счастливая ты, Люба! - Какая счастливая?! Он на пузырь просит!
6. Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала: "Мама, я выхожу замуж!!!". Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила: - Так, на чем мы остановились? – Давайте, наконец, неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель! - Нет, пусть еще полежит, всякое бывает! Директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.
7. Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила: - В очень быстрой, потому, что там муж ждет в коридоре!
8. Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.
9. Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз. - Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно спускайтесь!!! Подруга: - А вы кто? Крыса? - Почему?! – Потому, что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.
10. Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для ее подрыва - нужен религиозный человек.
11. Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек, заговоренный от глупости - это навсегда потерянный клиент.
12. Две крысы зашли подкрепиться на склад фильмов. Одна услышала характерное чавканье. - Чем себя балуешь? - "Властелин колец", режиссерская версия. - Как тебе? - Лажа! Книга лучше!
13. Фэйсбук любезно напомнил вовремя вручить виртуальную охапку цветов. Инстаграм соорудил красивую рамочку (тоже виртуальную, естественно). А Одноклассники подобрали песенку и стишок. Ну, вот так я день рождения и отметил!!!
14. Завелась у мужика крыса в доме. Каждую ночь она забиралась в холодильник и все съедала. Друг дал ему совет: - Ты нажарь шкварочки, залей их ядом и поставь возле холодильника. Крыса все съест и дело с концом. Так мужик и сделал. Прошла неделя, две, а крыса все жива. Наконец мужик не выдержал и оставил пустую тарелку, а сам притаился за холодильником. Из норы еле вылезла огромная крыса. Идет, переваливаясь с одного бока на другой, заглядывает в тарелку: - Не поняла, а где мои шкварочки?
15. Чукча говорит: - Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила, жаль человек не выжил. Дельтаплана называется!
16. На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.
17. Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает: - Да не волнуйся, я знаю, что это не ты!!!
18. Прочитал в газете: “PornHub открыто работает с Роскомнадзором: специалисты ведомства Александра Жарова постоянно мониторят ресурс на предмет запрещенного контента”. Елки-палки, как же им тяжело, беднягам из Роскомнадзора. Потом уходят в сантехники, разносчики пиццы.
19. Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки – нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
20. Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр! Можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 15 человек
42 кармы