Рубрика № 351. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане не сможет заказ сделать. Приятель говорит - фигня, ты просто добавляй артикль "ля", а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут. Одессит в парижском ресторане заказывает: - Ля суп, ля котлета, ля компот. Все принесли. Он осмелел и орет: - Ля официант! Ля счет! Приходит официант и говорит: - Ля мудак! Если бы я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!
2. Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: - Вперееед, орлы! Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: - В чем дело?! Один из одесситов: - Командир, мы не орлы, мы – Львы - Лев Соломонович и Лев Моисеевич!
3. - Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на жопу, вы уже на ней.
4. Проходит мимо тюрьмы одессит видит друга: - Яша, ты шо, сидишь? - Сижу! - Или тебе здесь хорошо? - Ох, ху*во! - Шо тебе дают кушать? - Черный хлеб и воду. - Ты шо, не мог это кушать дома?!
5. Доктор спрашивает одессита: - Что вас беспокоит? - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье - как у быка.
6. Встречаются два одессита: - Изя, это правда, что Мойша умер? - Правда. - То-то я вижу, его хоронят!
7. Два одессита на вокзале, с кучей сумок, чемоданов стоят у билетной кассы. Очередь огромнейшая, суета! Первый: - Подержи вещи, я за билетами. Протискивается к кассе, по дороге толкотня, ругань: "Э, ты куда прешь?" - Девушка, билеты до Жмеринки есть? - Нету. Тем же макаром вылазит назад, подходит ко второму и с размаху дает ему по морде. Второй: - Да ты шо? Первый, возбужденно, заламывая руки: - А шо делать? Шо делать?
8. Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. – Мара, что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы*бет.
9. Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: - Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой? - Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала: - Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.
10. Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заговорить с соседом по лавочке. Наконец находит тему: - А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка? - Лузановка! - И мне тоже. А вам за что? - Да я на Аркадии никогда не был. - О! Сразу видно - одессит! Молодец! - Да нет, я командировочный.
11. Приходит одессит домой: - Послушай, Розочка, мне сегодня хотели дать по морде! - А откуда ты это узнал? - Так мне таки дали. - А почему же ты сказал, что тебе хотели дать по морде? - Ой, Роза, мне за тебя смешно! Ведь если бы не хотели, то не дали бы.
12. - Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштейн? - А кто это, знаменитый аптекарь? - Да нет, знаменитый физик. - А что он сделал? - Изобрел Теорию Относительности. - А что это такое? - Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса - это много или мало? - Мало! - А теперь представь эти два волоса у себя в супе! - Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?
13. На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором: - Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят! Подходит мальчик, дергает его за рукав: - Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть. Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос: - Мальчик, пошел на х*й! Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря: - Чалься, семнадцатый!
14. В одесском трамвае: Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил! - Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может я такой же хам, как и Вы?
15. Настоящий одессит - истинный джентльмен! - Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе? - Да, по-моему, их у нас везде хватает! - Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют, а вот приходить и здороваться…!
16. Одесса. Привоз. Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. - А вы уверены, что она нетоптанная? - Мадам, кто же на такую синюю полезет?
17. В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре. - Глянь, Жора, дикарь!
18. Закончилась лекция "Есть ли жизнь на Марсе?". - Вопросы будут? - спросил лектор. - Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?
19. Разговор по телефону в Одессе: - Алло, извините, пожалуйста, это база? - Да! - Спасибо, а с кем я говорю? - С Ивановым! - Так это, что, извините, военная база?
20. Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит: - Ну, наконец-то вы вместе.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 14 человек
37 кармы