Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.
- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите апельсины бочками!!!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Только что крестившийся банкир Гольдман выходит из церкви. К нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ: - Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!
2. - Изя, вы подписываетесь на газеты? - А вы думаете - я в туалет с репродуктором хожу?
3. Заходит старый еврей - ветеран войны в гастроном и подходит к молочному отделу. Достает баночку и протягивает продавщице: - Мне, пожалуйста, сметаны. Продавщица посмотрела на него и поставила на прилавок табличку: "Евреям сметану не отпускаем". Еврей: - Как это так?! Я воевал за Родину, я дошел до Берлина, а теперь мне не отпускают сметаны?! Продавщица: - Обращайтесь к директору магазина. Нашел старый еврей кабинет директора, входит туда. За столом в кресле сидит директор и читает газету, закрывшись той газетой от посетителя. Покупатель начинает свой монолог про то, что он кровь проливал за Родину, чтобы вот такие, как вы, жить могли, а теперь над ним - старым евреем - издевательства устраивают и сметану не продают - сплошной антисемитизм! Директор опускает газету и говорит (с еврейским акцентом): - А ви эту сметану пробовали?!
4. Еврейка Хая высовывается из окна и кричит: - Беник, что ты делаешь? - Катаюсь на гамаке, мамочка. - Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!
5. - Ребе, как, собственно, возникает дождь? - Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит. - Чем вы можете это доказать? - Ну, ты же видишь: идет дождь!
6. Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему: - Я очень извиняюсь, но с кем это вы все время разговариваете?
7. - Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион? - Ничего. - Как ничего? - А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
8. - Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане. - Нечестивец, как ты мог есть некошерную птицу? - А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом-Киппур, все еврейские рестораны были закрыты!!!
9. Приходит как-то еврей к раввину и говорит - Ребе, у моей жены будут тяжелые роды. Как ей помочь, посоветуйте? Раввин посмотрел в толстой книге и говорит: - Возьми свои старые штаны и сожги их в печке. - Ребе, вы считаете, что это поможет? - Насчет поможет, не обещаю, но думаю, что не повредит.
10. Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: - У вас неправильно расположен плод: он повернут. - Доктор, что же мне делать? - Отец ребенка тоже еврей? - Да. - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
11. Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? - Так мест нет!
12. Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль. Через год возвращается. Подает на выезд в Канаду… Его вызывают в органы и спрашивают: - Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится? – Так и там дерьмо, и тут дерьмо, но вот пересадка в Париже - какая кухня!
13. - Абрам Исаакович, у вас деньги есть? - Ну что за вопрос? Конечно же - нет! - А дома? - Ой, спасибочки! Дома все хорошо!
14. Гость на обеде у старого еврея. Еврей - гостю: - Вы возьмите еще кусочек мяса. - Спасибо, я уже съел два кусочка. - Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает
15. Абрам и Сара: - Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под балконом, когда он уйдет, я копеечку кину, а ты поднимешься. Муж ушел, Сара кинула копеечку и ждет. Час ждет, два ждет - надоело. Выглянула с балкона и кричит: - Ну, где же ты Абрам, почему не идешь? - Дык вот копеечку не могу найти. - Ну ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.
16. - Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - Конечно, нет. - Ну и Абрам тоже.
17. В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка? - О! - говорит Фишбейн.
18. Встречаются два еврея. - Куда бежишь? - Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой. - Так ведь день на дворе. – О, Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
19. К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: - У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. - Это хорошие деньги. Что за предложение? - Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
20. - Где ты работаешь? - В синагоге. - А кем ты работаешь в синагоге? - Заместителем главного раввина по половым вопросам. - Как это? - Полы мою.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 15 человек
38 кармы