Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!
1) После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. – Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права – ограничимся штрафом. – Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели мне её вернуть обратно!
2) Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена: – Ну, и что ты на этот раз придумаешь?! – Ты не поверишь, с клоуном подрался!
3) Муж – жене: – Дорогая, ты меня любишь? – Конечно, дорогой! – А измену простишь? – Конечно, милый, покойникам всё прощают!
4) СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним – оцени". СМС от любовницы к жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло – это тебе".
5) – Батюшка, вчера моя жена была у вас на исповеди. Скажите, она мне изменяет? – Это тайна исповеди, Олень мой. Иди с миром. С рогами поаккуратней.
6) – Знаешь, Маша, я так одинока, – жалуется одна подруга другой. – То есть как это одинока? – удивляется та. – Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник! – В том-то все и дело – они постоянно надеются друг на друга!
7) Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил: – Ну что, твой спит? – Да, вроде. – Ну, я пойду? Тут муж просыпается: – Куда пошел? Я за тебя еще кредит не отдал!
8) Любовник возмущается: – Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! – Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
9) – Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. – Что ж, очень может быть! – А Колю аист принес. – Понятно. – А меня тоже аист принес? – Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. – Правда? – Не веришь – сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
10) Встретились две подруги: – Как ты похудела – восклицает одна. – Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю. – Ну, так разведись с ним! – Сейчас не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
11) Поручик Ржевский: – Мадемуазель, переспим? – Поручик, как вам не стыдно, я замужем! – О, пардон! Мадам, потрахаемся? – Конечно.
12) Разговаривают две подруги: – Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал, кошка поцарапала! – И ты поверила!? – Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
13) Встречаются две одесситки. – Сара, как ты можешь так изменять своему мужу? – Как все. А что, ты знаешь другой способ?
14) Жена (радостно): – Ура! Муж пришел! Муж (испуганно): – Бл*н! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
15) Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: – Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: – Как спал? – Плохо. Сосед всю ночь орал, как-будто рожает.
16) – Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? – Ты не обидишься, если я скажу правду? – Ну что ты, нет. – Я сплю с твоей сестрой.
17) Телефонный разговор: – Ну, здравствуй, Боря! – Вообще-то, я Наталья. – А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
18) Супруг собирается, прихорашивается и идет к двери. – Куда ты собрался? – спрашивает супруга. – На скачки. – Тогда поспеши. Твоя кобыла уже два раза звонила.
19) Муж звонит домой: – Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: – Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.
20) – Что такое девальвация?– Девальвация – это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный х*р соседа.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует.
Оценили 12 человек
32 кармы