Уважаемые читатели! Помните, здоровье не зависит от возраста! Это возраст - производная от здоровья! Поэтому – берегите своё здоровье, а тем самым – себя! Это правда! И - улыбайтесь!

Чтооо? Коронавирус?! Да сплюнь через левое плечё и пошли его нах*й!!! Он сам съе*ётся!

Короткие шутливые выражения. Кому-нибудь на память. Серия 1931. Детям до 18 – не рекомендуется!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Удаленная работа, сука, опасная! Можно проспать конец рабочего дня!!!

2. - Доктор, наверное, я эксгибиционистка. - Да не слепой я, вижу!

3. А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.

4. - Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками! - С чего бы? - Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.

5. - Ты кем работаешь? - Я нутрициолог. - Нутрий разводишь, что ли? - Дурачок, даю людям советы по правильному питанию. - А, значит, людей разводишь.

6. Отряд не заметил потери бойца! И смело касался руками лица!!!

7. Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

8. Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление!!!

9. У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.

10. Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.

11. Издатель: - Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово "ох*ительная"! Данте: - Ссыкло ты *баное! Ладно, пусть будет "божественная".

12. Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

13. Нетленка - Лена, которая всем отказывала.

14. Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.

15. "Ведутся работы", "Вопрос решается", "Я уточню информацию" и еще сто синонимов фразы "Идите вы нахрен".

16. - Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал. - Посмотри на рабочем полу - может, свалился.

17. Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

18. Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и как-то очень неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака!!!

19. - Вы не боитесь умереть от коронавируса? - У меня кредит, меня откачают.

20. В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли! Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!