Рубрика № 413 . Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
1. - Сара, ты не дашь мне денег в долг? - Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился. - Таки он же твой муж! - А тогда им не был.
2. Когда евреи говорят, что времени в обрез, они на самом деле имеют ввиду, что его еще более чем достаточно.
3. - Боренька, кого ты больше всех любишь? - Бабушку Цилю, дедушку Абрама и куриную ножку.
4. - Сёма, а почему в Чёрном море вода голубая? - Это отдыхающие её испортили.
5. Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий: - Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ! - Ой, та не может этого быть! - Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: - Бум-м-м-м... Все трое хором: - О-о-о-о!.. Часы: - Бум-м-м-м... Хором: - Раз!..
6. Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: - Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): - А вас что, таки кассир брил?
7. Муля, одень шапочку, одень, а то лысинку простудишь!!!
8. - Сема, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть все вместе значит: Фишман?
9. - Сёма, ты слышал последнюю новость? - Какую? - Наша соседка Циля таки застукала своего мужа с этой проституткой Соней. Так на вопрос жены: - Кто это?, он ответил: - It is a SONY.
10. - Моня, ты шо такой пасмурный? - Имел несчастье одолжить бабки, теперь напоминаниями достали! - Отключи сотовый, заблокируй домашний и заляг таки на дно! - Не помогает! Должен тёще, а она ещё меня переживёт!!!
11. В Одессе открылась новая аптека - «Shop вы мне все так были здоровы» и магазин при похоронном бюро – «Shop ты сдох».
12. Одесса. В шикарном ресторане сидит Рабинович сo своей женой Сарой. Подходит официант. - Что будет пить ваша жена, господин Рабинович? - Мою кровь. Как обычно!
13. Три женатых еврея: - Ребе Зусманович говорил: женись, если дает. - Ребе Зусманович говорил: женись, если сосет. - Ребе Зусманович говорил: женись, если глотает. Все: - Ну что, идем бить морду ребе Зусмановичу!?
14. - Рабинович, как вы себя чувствуете? - Здоров, как бык! Ох, как старый, дряхлый бык!
15. - Абрам, ну как ты попутешествовал по Волге на теплоходе? - Ой, отлично. Вот только в Чебоксары так и не попал, а так хотелось. - Не переживай, Абрам! В чебок этой Сары и муж её не всегда попадает!
16. - Дела твои как? - Да всё никак? - А Акакий Аронович? - Во-о-о как!
17. Одесса. - Ви слыхали, моя тёща умерла? - Шо ви говорите, какое горе! И шо у неё было? - Ой, я вас умоляю шо у неё было - комод и две тумбочки!
18. - Сарочка, простите за любопытство, Вы - тигрица? - А как вы так сразу определили? - По усам!
19. Нет, не стоило всё-таки дарить директору на день рождения торт «Бедный еврей»!
20. За одно и то же, в одних и тех же обстоятельствах еврею скажут: «Бля, ну почему вы все такие, а?», а русскому: «Молодец, парень, умеешь жить!»
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18+.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 14 человек
38 кармы