Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.
- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите апельсины бочками!!!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) Сёма, мы что, опять куда-то летим?! - Нет, Изя, мы уже прилетели, не улетая. – Так кто нам тогда вернёт деньги за билет? - Да, Изя, жизнь иногда ставит перед нами такие вопросы! – Тогда давай, как эти гусские! Они с пол-литра всё решают! – Ту так, наливай!!!!
2) Слушай, мы два еврея – я обрезанный и ты обрезанный! А ты имеешь дела не со мной, а с русским Вовой! Послушай, Сёма, евреем нужно быть мозгами, а не членом!
3) - Так, Додик, значит, ты женат уже тридцать лет? Честное слово, ты таки заслуживаешь медали "За супружескую верность"! - Ой вэй, Фима, если бы только знал мою жену Сарочку, то не говорил бы так, а сразу наградил бы меня золотым крестом "За храбрость"!
4) Одесса, Привоз. Покупатель: - Сара Моисеевна! Не хотелось бы вас огорчать, но вы таки торгуете несвежими бананами. - Ни в коем случае, молодой человек! Просто они доставлены морем и совершенно не переносят качки. Поэтому у них таки немного утомленный вид.
5) Каждый уважающий себя российский еврей должен сделать в жизни три вещи: 1. Торжественно, с проклятиями в адрес России, уехать в Израиль. 2. Торжественно, с проклятиями в адрес Израиля, вернуться в Россию. 3. Начать всем рассказывать, что долго жил в Штатах и там оказалось ужасно.
6) Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков… И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.
7) - Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад. - Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена. - Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
8) - Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил! - Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы!
9) - Моня, а шо тебе было плохо в Одессе? Шо ты таки уехал в эту Америку? - Ха! Фима, а ты шо, разве не хочешь умереть на 7 часов поп*зднёвее?
10) 40 лет ходил Моисей по пустыне! Ему казалось, что за ним следят евреи!
11) - Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? - Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
12) - Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет"! - Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!
13) Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими - Жора! Таки вы куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой!
14) Пожилая еврейская пара готовится ко сну. - Изя, ты закрыл калитку? - Закрыл, Соня, закрыл. - А дверь ты закрыл? - И дверь закрыл. - А на английский замок? - И на английский замок, Соня. - А на бельгийский? - И на бельгийский закрыл. - А на засов? - И на засов закрыл, Соня. - А на цепочку? - И на цепочку тоже. - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? - Ой! Hа швабру, кажется, забыл. - Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!
15) Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: - Абрам, у меня руки жирные... - А ты худей!
16) Отдел кадров - Вы евреев на работу берете? - Да, берем. - А где вы их берете?
17) Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит - А вы нас доставите в Англию? - Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете! - Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем! - Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит - Теперь можжно говарить? - Да. - Абраша выпал!
18) Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает - Папа, открой секрет чая. - Подожди, сынок, позже.Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит - Не жалей заварки!
19) Приходит сын Абрама домой и говорит: - Отец, нам в школе сказали, чтобы мы завтра пришли в костюмах своеей национальности.Абрам говорит: - Сара! Этот нахал уже дублёнку требует!
20) - Мойша! Не пей много горячего чая! - А почему? - У тебя лопнет мочевой пузырь, и ты таки обожжешь себе все ноги!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 10 человек
26 кармы