Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1) – Ого, ничего себе пещера. Интересно, а если крикнуть, эхо будет? Аууу! – Простите, а вы точно гинеколог?
2) Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар: будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»
3) Пациент говорит психотерапевту: – Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: – Что вы здесь видите? – Вижу троих пид*ров. – Почему? – Ну как почему? Стоят три мужика, нет ни одной женщины. Разве они не п*дрилы? Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. – Вижу косяк летящих пид*ров.– Почему? – Как почему? Летят, в ж*пы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: – Ну, а как вы меня воспринимаете? – Вы тоже по-моему пид*р. – Почему? – Ну как почему? Сидите здесь, картинки про пид*ров собираете.
4) Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. – Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: – Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. – Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытянет пробку.
5) Из речи главврача больницы: – Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
6) Место действия – больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра: – Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку. – А нас не застукают?
7) На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу: – Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? – Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
8) В психиатрической больнице. Врач: – Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами: – Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном д*рьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну. Врач медсестре: – Этого – на выписку.
9) Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: – Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?– Тысяча! Все ясно, три месяца работы – коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: – Может ты знаешь, сколько будет 1+1? – Синий! – С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему: – А ты, что скажешь? – 2! – А ну-ка, повтори. – 2. – Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи, как это у тебя получилось? – Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.
10) – Я могу поздравить вас. Вы носите в себе новую жизнь. – Но я же мужчина, доктор! – Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!
11) У врача: – Спасите, доктор, жене стало хуже! – И пиявки не помогли? – Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
12) Приходит мужик к урологу: – Доктор, у меня посинел. Врач смотрит и говорит: – Надо ампутировать. Мужик оф*гел и пошел к знахарке. Пришел: – Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали. Бабка посмотрела и говорит: – Милок, да у тебя же трусы линяют!
13) -Больная, вам срочно надо похудеть. – Доктор, но у меня такая конституция. – Конституция у нас одна, просто вы очень много жрете.
14) Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: – Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома? – Ну, метров 400. Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает: – А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета? – Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор. Метров 50 получается. Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит: – Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне. На следующий день мужик приходит и говорит: – Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал – ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метров!
15) Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: – Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся – это он упал или сошел с ума?
16) Молодой отец в панике звонит педиатру: – Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! – Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? – Что делает? Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы. Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: Делайте цветные фото!
17) Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке, обошел ее раза три и говорит: – А вам мужики не к нам. – А куда? – ошалели мужики. Врач: – Вам в кукольный театр.
18) – У вас что-нибудь от головы есть? – Да, конечно! Вот, возьмите ухо!
19) Звонок в ветеринарную клинику. – Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла. – А кто же собачку заберет?
20) – Боль… сильная боль в груди, будто сердце в тиски зажали! – Чувак это любовь. – Это инфаркт, романтик хр*нов!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 14 человек
40 кармы