Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!
1) Еще одна поправка к правилам дорожного движения, которую пока от нас скрывают: к 1 апреля на желтых жилетках сотрудников ГИБДД должна быть указана стоимость их услуг. Как сейчас это сделано у работников муниципальных парковок.
2) Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
3) Слышала, первое апреля будет в пятницу. – Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.
4) Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня? – Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.
5) 1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я: – жмот, который не захотел оформить КАСКО; – лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может; – идиот, которому она советовала покупать машину подешевле. В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса.
6) Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. – Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
7) Муж: – Я тебе шубу подарил? Жена: – Подарил! – Зимние сапоги подарил? – Подарил! – Ну, вот и иди за сыном! – А почему не ты?! – В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
8) Жена мужу: – Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса. – А ты уверена, что – это мне подарок?
9) Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок. – Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки? – Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!
10) Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля? – Ты хочешь испортить мне праздник?!
11) Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"? – Ты меня балуешь, транжира!
12) Разговаривают два приятеля: – Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь? – Ну, попроси необычный секс, например. – Необычный? Хм-м… Ладно… Так, а у жены чего просить?
13) Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с мужчиной. Она говорит: – Бабы будут поздравлять – не целуйся! Будешь целоваться – мне не признавайся! Признаешься – не обижайся!
14) Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! – Привет, спасибо, а ты кто? – Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена. – Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
15) Выпив еще водки, с измазанным сажей лицом Штирлиц сосредоточенно искал в камине печеную картошку. Не найдя, он посмотрел в календарь и как обычно на часы. – Странно. Сегодня 18 марта, 2 часа 53 минуты! А я думал, все еще 23 февраля.
16) Ну, с днем защитника отечества, сынок! – Мам, пап, ну что вы, в самом деле, может, я еще поступлю!
17) Наш шеф сказал, что лучший подарок на 23 февраля – "гей для битья". – Так и сказал? – Ну, с дикцией у него не очень. Понятно, что он про гель. – Теперь-то я понял, а сначала про "50 оттенков голубого" подумалось…
18) Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? – На работе. – Зачем ты её туда утащил? – Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
19) Разговаривают две подруги: – Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. – И что придумала? – Подарю деньги – пойдем 24–го мне туфли купим.
20) – Ты расскажи, чё те жена на 23–е подарила? – Них*ра… – Тож полезный подарок. – Ага, главное места не занимает…
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует.
Оценили 20 человек
49 кармы