Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
1) Разговор по телефону: – Любимая, я хочу сделать тебе предложение именно в этот день! В День Святого Валентина! Скажи: ты выйдешь за меня замуж? -Ты это серьезно?! -Естественно! – Ну, если серьезно, надо серьезно обдумать твое предложение! Позвони через минуты три!
2) – Солнышко мое! Сегодня такой день! День всех влюбленных! И я готов достать для тебя Луну голыми руками! Я подарю тебе все звезды с неба! Да, я ради тебя, готов сделать все, что угодно! – Федя! Я и не знала, что ты такой романтичный! – Ну, да, как не станешь тут романтичным! Третий месяц без секса!
3) – Умоляю тебя, Вовочка, не женись на этой даме! – Мама, но ведь я уже сделал ей предложение, причём на День Святого Валентина! – Вовочка, ничего хорошего из этого не получится, не женись на этой девушке! – Мамочка, не беспокойся, я же ненадолго!
4) Молодой человек пришел просить руки у своей возлюбленной на День Святого Валентина. Отец девушки: – Значит, вы твердо решили жениться на моей дочери? – Да! – Вы такой молодой, вы сможете содержать семью? – Уверен, что смогу! – Вы очень хорошо подумали? Ведь нас семь человек!
5) Парень пригласил свою девушку на День Святого Валентина в ресторан. Сели они за столик, буквально пожирают друг друга глазами. Не могут налюбоваться друг на другом: – Я бы просто съел тебя, сладенькая моя! Подошедший к столику официант: – Ну, ясно, а пить, что будете?
6) Жена будит мужа: – Вставай, соня! Ты не забыл, какой сегодня день? Муж спросонья: – А какой сегодня день? – День Святого Валентина! Муж резко подрывается и начинает быстро собираться. Жена: – Мы, что, куда-то идем? – Да, собирайся быстрее! – Куда? – В церковь, дорогая! – В церковь? Зачем? – Поставим свечку Святому Валентину!
7) После вечеринки, в честь Дня Святого Валентина жена интересуется у мужа: – Послушай меня, Мишаня! Тебе кто-нибудь уже говорил, что ты самый желанный и сексуальный мужик на свете? Муж просто тает от этих слов: – Нет! Никто, никогда не говорил, ты первая, любимая моя! – Ну, а какого х*ра ты тогда так вы*бывался на этой вечеринке?!
8) Утро 14 февраля. Муж влетает на кухню: – Милая, представляешь какой сон мне приснился в эту волшебную ночь на День Святого Валентина? Мы с тобой занимаемся любовью в открытом космосе! – Да, что ты говоришь! Это просто фантастика какая-то! Подумать только, мы – и занимаемся любовью!
9) Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит: – Смотри, какая красивая , видишь пишут: – "Моему котику!". Может купить своему козлу?
10) – Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и на 8 марта? – А если ничего? – Ну, тогда на 23 февраля ничего не получишь! - Да? Правда?! Фуууф! Ну, слава богу. Договорились!
11) Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: – Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: – У меня нет девушки! Продавщица кокетливо: – Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: – Жена не разрешает!
12) Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина. Он нес в руках большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч. Жена: – Ооо, как красиво! Это все мне? Муж: – Теперь уже да.
13) О, эта коварная женская месть! 14 февраля: – А ты разве католичка? 23 февраля: – А ты разве военный?
14) Встречаются две подружки. – Ну, как прошел День святого Валентина? – Муж тр*хнул с утра! – А мой кофточку подарил, дурак!
15) О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина? В 18 веке: – Придет ли она? В 19 веке: – Подарит ли поцелуй? В 20 веке: – Смогу ли я? В 21 веке: – Отвяжется ли она от меня?
16) – Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля? – Визит к косметологу на чистку лица. – Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.
17) Вечер 14 февраля. Напитки: 2200 рублей. Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей. Комната в гостинице: 7300 рублей. Выражение твоего лица, когда она скажет: "Знаешь, у меня что–то нет настроения!" – бесценно.
18) Жена спрашивает мужа: – Что ты мне подаришь на день Святого Валентина? – Я тебя изнасилую! – А если я не дамся? – Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
19) – Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели? – Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
20) День всех Влюбленных. Аптека. – Здравствуйте. – Закончились!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 18 человек
51 кармы